Deci in pula si mortii mei de nu cred ca am murit azi si m-am renascut ca pula mea dupa ce m-am intalnit cu Alina, m-am dus cu Teo sa ne vedem cu proasta asta ca nu am mai vazuto de prea mult timp si mi-era dor de muia ei de retardata.

Era numai buna de pula ca intotdeauna, cu masina lu nu stiu care o mai fute si sloboz, am fost la o bere, eu, ele la un cico, pula mea si, am vorbit.

Pe langa cacaturi de genu’, ce parfum mi-am luat, ti-ai luat si tu? ce pula mea mai fac alea la munca? ce rimel, fond de ten, oja, creme, cacat, ce haine sunt mai ieftine nu stiu unde, ce pizda a mai plecat in italia, ce cura de zlabire au mai incercat ele si ce ia mai cumparat nu stiu ce pularau si alte discuti si barfe d’astea intelectuale de pizde gen “fata, nu-mi vine sa cred… pula mea”! A venit asta cu o mare problema la masa. Eu beam din bere.

Sa futut cu al ei intr-o seara, nu stiu cand, apoi s-au mai futu de cateva ori zilele ce au venit, nimic interesant. Ei se fut protejat, elegant pula mea, cum trebuie. In fine, dupa cateva zile gen o saptama se fut astia iar, termina asta, se lasa langa ea, asta da sa se ridice si in pula mea, avea un prezervativ sfasiat pe unu dintre craci, femeia se caca pe ea, ii ia lu’ asta pula-n mana si ce sa vezi, prezervativu lu ala era in ca acolo… Am scuipat berea.

…

Da si eu eram ceva de genu, ce sloboz! Te inteleg, da fi antena care-i duma, omu nu avea vro doua prezervative, sa-l tina mai mult sau pula mea, am facut si eu gluma asta. Este mult mai patetic de atat. Omu era ok. Treaba sta in felul urmator, nu se stie cand, in care din futaiurile anterioare, omului ia sacapat anvelopa-n pizda lu asta. Ei cred ca-s la fel de prosti, pai cum pula mea sa nu simti tu ca nu mai ai cauciucu’ pe pula, nu e un ceas la mana cois, sau un copil intr-un parc, e in pula mea un prezervativ pe pula. Si proasta asta, nu a simtit si a stat in pula mea cu el in ea vro saptamana. Gen, daca noaptea ar fi la fel de proasta ca ea ar fi mereu zi.

Acum sincer daca ti-as baga in pizda o, guma hubabuba na, de mere acrisoare, aia e mica, vrei tu sa-mi zici ca nu simti slobozu’ ala in tine. Cum pula mea sa stai frate o saptamana cu o bucata de cauciuc in scorbura. Ce pula mea esti, torpedou?

Cine stie ce sloboz mai are asta acolo-n pizda aia ciudata, iepurasi, telefoane mobile, cercei, sosete lipsa si pula mea, cranii, oase de hamster. Ce pula mea. Am zis ca mi-a picat ceru’ in cap cu tot cu avioane si porumbei.

M-am uitat in ochii ei si nu-mi venea sa cred, imi venea sa-i zic: “Auzi Ali, sa te uiti in pizda ta diseara, ca daca tot iti scapa chestii in ea, poate ai in pula mea si creieru p’acolo, vezi sa nu rugineasca-n pula mea prin coliba aia de pizda!”

Avea mama o vorba, “dute-n pizda matii”! Si mereu ma uitam la ea ca la masini straine. Ea stia ceva.

In plus am inteles ca acum vrea sa-si faca un test de sarcina, e panicata saraca. Ma gandesc ca poate o mai avea vro 2, 3 bucati in ea, ce sloboz. Plutesc pe acolo, printre corabii, doze de bere, Gepeto, Pinochio, vibratoare triste si Gioni Dep.

Conduceti prudent.

O intreb aseara pe Teo ce mai face pretena mea Ali, si-mi zice faza proaspata. Ele la munca au ecusoane, ca in orice firma respactabila, sa nu va ganditi ca e salon de masaj d’ala de ti-o sug prostele dupa ce-ti freaca umerii, e cu chimeoterapie, relaxare sloboaze d’astea. In fine si intra unu, se uita la asta si zice: “Buna ziua, domnisoara…[citeste] Alina, nu va suparati, daca as bla bla bla”. Asta ii raspunde si vine la Teo, ca: “Fata nu stiu de unde sa-l iau pe ala, imi stia numele fata, nu-mi vine sa cred!” Teo zice: “Fa in mortii tei, il ai scris pe ecuson in pizda mati de proasta”. Ma rog, poate nu ia zis asa porcos, dar oricum. Asta pune o fata de iapa satisfacta si baga un: “Da” lung si pleaca. Incredibil dar trist de adevarat.

Acum ceva ani a avut un gagic, un mulatru’ care ia zis ca el e 50 Cent, si ea si pana azi crede ca el era ala, ca si id-ul de mess era ceva gen “50cent_pulamea”. Si ca nu are cum sa nu fie el. Plange cand asculta 21 questions aia, ca cica e piesa lor. Atat in pula mea! Imi dau lacrimile.

Tre sa incep sa va povestesc despre o pizda, una Alina, lumea-i zice Ali si asta, este fara nici cea mai mica boaba de vrajeala cea mai proasta fiinta pe care am cunoscut-o. Sti in pula mea ca ai si tu prieteni care fac o carca de penalitati dar asta este o mare prosta in pula mea. Ii intrece. Este colega cu Teo, femeia arata super bine, era de asteptat nu? In fine, gaozul perfect, tatele alea rotunde, ca am vazut-o in pula mea odata pe strand si chipul ala de inger, retardat, fac din ea cea mai guraliva papusa gonflabila.

Eram mai demult, cand am cunoscuto la un cico-n SpringTime, Teo de la munca, obosita, Ali asta vb intruna, eu ascultam si ma muscam de mana sa nu incep sa rad cu scuipat si sloboz pe ea. Ce povestea ca a fost ea cu gagicasu’, un mandru posesor de BMW, la Snagov, si ma intreaba: “Nu ti se pare ciudat sa numeasca UN ORAS, dupa niste tigari?” si rade, eu mai avem putin si incepeam sa o filmez. Ii explic ca nu e un oras, si ea continua. Ca ei erau acolo si faceau gratar si pula mea, distractie, cand se duce gagicasu’ sa inoate si ea ramane la umbra. Vine unu si ii cere un fum, se aseaza langa ea, o intreaba daca e singura si ea zice “da”, ca fizic era singura, si proasta. Asta bine mersi se face comod, isi fumeaza tigarea si da sa o combine, asta nu stiu cum ii zice ca e maseuza, asta o roaga sa ii faca un masaj, ea ii face. Asta o roaga sa ii faca si el unu, ii face, isi spun glume, rad, astea, cand omu zice ca nu stiu ce i sa rupt in el, ca-l doare rau ca “Cred ca am facut intindere, aolo doamne, dute repede si adu-mi niste gheata!” Proasta fuge. Se intalneste la magazin cu gagicau care vroia sa-i ia inghtata, surpriza, undeva departe de unde aveau grataru’ si ii zice povestea. Asta lesina, fuge repede inapoi si pula, normal ca nu mai era acolo nimic, dar nimic. Pana si cheile de la BMW luate, pana si BMW-ul furat. Ali vine cu gheata dupa ceva minute si-l intreaba pe asta care mai avea umpic si plagea: “Ce facem, plecam?” Cat de proasta sa fi, cat? In fine, cica sau despartit ca el era prea posesiv si nu o lasa nicaieri singura. Da! Pentru ca esti mai retardata decat un copil de 8 ani gagi.

Alta treaba, isi pune Ali bani pe cad, 6 milioane, si ii zice lu Teo: “Hai fata sa scot si eu niste bani de pe card, sa mergem in mol” Se duc la bancomat. Asta cere sa-i dea 1 milion, si ies doua harti de 500 de mii, vorbesc in lei vechi pula mea. In fine si asta ramane socata cois, ca ea a bagat 6 harti de 1 milion si ca: “Fata ce se intampla? De ce mi-a dat doua de 500, e ceva ciudat!” Si da sa se duca in banca sa ceara lamuriri. Teo cica a luat-o cu: “Cred ca glumesti? Esti proasta ce ai?” Da, este in sloboz, este. Si cica ea se duce si scoate bani doar de la banca unde ia bagat, nu stie ca poti de oriunde. Deci coaie, asta este sub orice critica!

Statea teo pe mess cu ea si vorbeau si la un moment dat asta-i zice pe mess lu Teo: “Stai fata putin, cred ca mi sa oprit curentul!” Dute-n morti matii cois, cum pula mea sa fi asa.

O intreb eu intr-o zi, aveam o discutie despre sex si zic: “Dar tu inghiti mereu dupa ce faci sex oral?” Si ea imi zice: “Da! Logic, nu toate femeile face asta? Ca mie asa mi-a zis prietenu’ meu, mi-a aratat si in niste filme.” Stop joc coiae. Incredibil. De abia astept sa-si ia carnetul ca da saptamana viitoare examen. Va fi show!