Deci sa moara ma’ si ce am mai scump de nu-mi bag pula-n tara asta de cacat si in toata japca asta.

Fi-ti atenti faza, acum ceva timp, prin primvara primesc un mail dubios, anonim pula mea, “ca domne ca nu ai vrea sa scri mai mult? ca daca te intereseaza sa scri un scenariu, replici, te-as putea ajuta bla bla bla, o colaborare pe bani”! Eu nu am inteles care-i treaba si am cerut detalii!
Dupa vro cateva mailuri schimbate am inteles, acest cineva, vroia ca eu sa ma implic in nu stiu ce film serial, mortii lui, sa rescriu replici sa cizelez si sloboz, ca mi-a citit blogu’ si ca a fi ceva tare sa ma bag, ca eu stiu ca pula mea. Sa ma ia de prost. Bine!
Ma durut in pula evident, dar cand omu a sarit cu niste mii la bataie am zis ca poate e combinatie.

Zic sa ne intalnim, sa semnam ceva, pula mea. Si ce sa vezi cois, era insusi domnul Calinescu la volanul unui umil Audi, in intersectie la Sebastian. Ma luat la o pimbare si am vorbit de cacatu asta. Intr-un final, am avut o mica neintelgere la bani. Eu vroiam jumate inainte, jumate dupa. Ca ce sloboz! Omu ca sti, ca nu se poate, ca e nustiu ce buget, ca primesti dupa ce iese productia din profit ca poate o sa fie mai mult si mortii lui. Si evident mi-am bagat pula ca putzea rau treaba, ca sa aud in pula mea ca filmul sau ce sloboz e asta, intitulat initial “INIMA DE PIATRA, INIMA DE LEU“, mi-a zis boul ala cu gura lui, se numeste “POVESTE DE CARTIER” si pula mea. Ce SLOBOOOZ?!

SI COPIAZO P’ASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sa-mi bag pula-n mortii si ranitii lui de libidinos. Sa moara ce-am mai scump de o sa fac de tot cacatu bai mizerie!!!

DA MAI DEPARTE-N PULA MEA!
POVESTE DE CARTIER

Acest text este un pamflet si trebuie tratat si interpretat ca atare. Orice asemanare cu situatii si persoane reale este pur intamplatoare.

Cel mai tare cacat din viata mea. Beton. Nu o sa crezi.

Merg cu Farmacie la o bauta la tiganca lui acasa, la chip de vaca aia, pula mea, ca era aia singura si sloboz si mai vin si doua tovarase a lu’ asta, incredibil, una romanca. Ochi albastrii, satena, tatoasa bine, gaoz de bodaproste, sa fie primit, si niste picioare, cacat, o adevrata dama sa-ti bagi pula-n ea. Ca eu… Eu de obicei imi bag pula-n detalile de genu’ da femeia avea o atitudine de perversa. Nu era ea un cadilac, da era un fiat d’ala primit de la taicatu’ de-l bibilesti si-n cur.

In fine, bem, beau, bem, beau, beau, bem, beau, beau, beau si pula mea. Ma imbat. Nu mai bem, pauza. O dam in caterici si astea, radem, glumim, pizda incantata de bascalia mea si astea, pula mea, ajung cu mana dupa gatu ei. Tare. Pula adica. Si o dau putin la cacaturi finute, ii vorbeam la gat, ii bagam mana prin par sloboaze dastea.

Suna telefonul! Teo, ca pula mea unde sunt la cat ajung acasa, ca: “Iar te-ai inbatat fututi gura mati de dobitoc, ca eu ma culc, ca nu ai cheie si dormi la mata…” Din’astea trecute de prima si ultima tinerete, zic: “Bine, dorm cu Labush! ‘Ai pa”. Pula mea, ma enervez, ma intorc la caterinca si o ard asa mai rece, ascultam, chestii.
Asta ca orice pizda, si ador cacatu asta la voi dragelor, la indiferenta, ardeti in pula mea, creste interesu’ ca cotele Dunarii cand spala tiganii caii. Ma ia ea de gat, pula mea, imi da sapca jos. Eu nu las orice pizda sa-mi dea sapca jos, adica pula mea. Am, cred, doar 3 pizde pe care le-am futut cu capu gol in sloboz.

In fine, ma car cu femeia in baie sa-mi faca freza vezi doamne. Fata in fata, ma uit la ea si nu stiu cum mi-a venit si m-am intins spre tatele alea dulci si am tras de decoltelo si hap, o tata in gura ca nesimtitu. Danet, foarte buna! Asta era jumate in chiuveta cu mana, eu lingeam la tatele alea parca dezosam peste in pula mea, bale, apetit porcos, astea. O umplusem, era uda calumea, o nebunie.
Ma ridic si incep serii de limbi in gura, elicoptere, macarale si pula mea, ce scheme mai stiu si eu. Saruta cam prost pizda, cei drept, da pula mea sa futut? Sa futut!

Ma uit la ea si zic: “E ok?” Asta se uita, sa moara mama daca avea idee ce sloboz se intampla. Sau? Pula mea. Mai intreb odata, si zice “Da, e ok!” Era ceva gen, ce sloboz! Si am zis bine si am scos pula! Jap! Sa cacat pe ea.

Sunt prea spontan pentru planeta asta in pula mea. Uneori ma iubesc cu patima si pe mine. Asa, ii iau mana, io ling, nu stiu de ce pula mea am lins-o pe mana da imi placea, sunt nebun a cap, pula mea. O dau usor spre pula si ea a frecat-o ca pe pantofi de Mos Nicolae. Nebunie, sa-ti futi parintii nu alta.

Ma dezbrac in gaozu gol, sosete, tot, asta surprinsa varza, zic: “Hai sa-ti arat ce na vazut Parisu’! Inchide ochii!” Inchide femeia si ma uit sa iau ceva sa o leg la ochi, pula-n pizda, nimic, am legato-n sloboz cu o pereche de colanti d’aia elastici de poarta tiganca lu’ asta, d’aia pe buci de i-am pus ca o pula cu gaozu’ pe ochii lu’ asta. Pula mea. Incep sa o dezbrac pe femeie si ce sa vezi, era rasa frumos la piersicutza in forma de inima. Ma gandeam ca-mi bag pula-n inima ei si era un gand foarte necurat. Mi-am facut cruce, am urcat-o pe chiuveta si am dat sa-mi bag pula-n ea. Vorba aia. Nici nu bag bine capu’ lu’ Armaghedon si pica chiuveta pizdi, sa ma fut in casa lu’ aia si-n cine a facut-o ca m-am cacat pe mine, am zis ca ma face zdrente.

Da, pula mea, a fost ok. Suna telefonu’. Teo, resping. Vin astia, ca ce sloboz am facut, eram in pula goala, aia speriata, ii zic sa nu-si dea ala jos de la ochi ca e ok. Farmacie ca: “Deschide-n pula mea, ce ai facut!?” Zic: “Dute-n, mortii, tei, rezolvam dupa, F U T!” Si trantesc usa. Ala o vrajea pe tiganca, aia tipa ca pula mea. Tovarasa numaru doi, femeia teracota, o tiganca d’aia bezna, plecase, era lejer. Telefonu’ suna iar, Teo, dau pe silent, il las sa vibreze. Gen: “Nu l-am auzit era in giozdan.” Pula mea. Agitat, ma uit la asta si femeia intr-una ca: “Ce sa intamplat, imi dau asta jos!?” O intorc o impind spre cada, o pun capra si intru’ in ultimu hal in ea. Brutal, hardcore, violent si animalic.
Am bagat in ea 2 minute, ma inmuiasem tot, eram relaxat sa-ti bagi pula, asta se udase original. Zic, asta este pofta ce-am poftit, eram jumate in pizda ei, imi venea sa-mi bag si coaiele si picioru’ la ce pizda buna avea.

Ea pe de alta parte, tacea. A luat in ea, a strans din pizda, am intors-o am pus-o pe masina de spalat, si iar pula frumos in ea, femeia gafaia cu colantii lu’ aia pe muie. Ma musca de umeri, ma lins si-n urechi, pe fata, unde apuca obraznica pizdii. Frumos tati. Zic, hai ca o duc la alt nivel. O leg de maini cu sarma de la rufe, ca nu aveam cu ce in pula mea, si de picioare cu alta sarma. O asez pe perete si iar la pizda, arestata, flagelata, ucisa-n uter de aceasta pula periculoasa. Usor asa, sa se ude si mai mult. Ies din ea ma indepartez si zic sa ma joc putin cu proasta. O atingeam asa, moldoveanca se lua dupa mine, o atzatzam, mai o limba, mai un deget la torpedou. Cand, se lasa usor jos si deschide gura, zice: “Da-mi sa gust!” Am zis ca nu e tru! Dau putin la muie, o scuipa, o lua in falca incet asa, era prea tare, ma termina femeia in 5 minute ca popa.

Scot pula din buze, si iar la pizda. Rup la ea vro 10 minute, iar vibra telefonu’. Ce sloboz, il iau si dau sa-l bag in buzunaru’ de la blugi. Asta se uita la mine si face, “Ai un prezervativ!?” Zic: “Bagami-as pula, acum zici, te fut de juma de ora in pula mea!”. Ce ai? Ai ceva? Face: “Nu, da-mi un prezervativ”. Caut, scot unu, il desfac si o intreb ce sa fac cu el si face: “Pune telefonu’ in el si inoadal”. Ma gandesc eu, sa nu fac pe prostu’, bag telefonul in ala si dupa il pun in apa pe undeva si nu se mai aude nici vibratu’. Ce pizda ciudata mai e si asta! NU

Femeia il ia incet, cu greu in mainile alea legate si-l baga in pizda! Raman asa! Ce pula mea.

Face: “Stiu ca e gagicata, acum nu se mai aude, futema!” Eu cu glume gen, vezi sa nu raspunzi, ca poate ne aude, sa nu formezi ceva ca nu am credit, astea. Asta, in calduri, nimic nu zicea. Si ma uit la ea, o intreb, ca eu unde mai fut acum? Imi zice sa dau cu crema ceva pe mana si sa-i bag un degetel in funduletz sa o largesc putin. Ma uit disperat in jur, pula, nu puteam sa-i dau cu pasta de dinti in pula mea, o ardeam. Iau un glos din ala de-si bau femeile la bot, cu sclipici, ma cac sa scot cu pensula aia cate putin cate putin, mai dau cu flegma, hai ca a mers. Un deget, incet, doua, intr-un final pula. Stralucea si pula si gaozu’ ei ziceai ca-i discoteca la pizda ei acolo. In fine.

Sa moara mama si ce-am mai scump, am futut 5 minute si a inceput sa sune telefonu’ iar, sa vibreze. Sa moara familia mea cum a fost, senzatiiiiiiiieeeeeeeee. Pula mea. Am futut ca un dracula, pana am terminat in gaozu’ ala ztramt al ei. Am scos usor pula. Am scos si telefonu’ ala. Cica a terminat si ea. Acum, nu puteam sa ma indoiesc si soboz. In fine imi putea telefonul a capsuni si-mi aluneca din mana ca pula. Pula mea lucioasa ca Stefan Banica Junior.

Am dezlegat-o, ne-am spalat putin, ea sa si cacat putin, facusem coctail acolo, Sex in da Bici yeah. Am reparat saracia aia de chiuveta, bagami-as pula-n ea, ne-am mai lins putin pe balcon si am plecat acasa. Treaba proasta este ca sa-mi bag pula daca imi amintesc cum o chema! Adriana, Adina, Alina ceva de genu’. Pula mea. Mi-a zis Farmacie ca cica mai e cu unu si cacat. Ma doare fix in pula. Fix. Mi-am bagat pula-n el de telefon prin gaozu’ ei, dupa ce am legat-o cu sarama intr-o baie dupa ce am rupt chiuveta si era sa-mi rup picioarele? Mi-am bagat. Tru.

M-am dus acasa si am dormit pe presh sa-mi bag pula, la usa, ca un caine de cacat. Pe la 5 dimineata ma bagat asta in casa, cica, si ma culcat in pat. Pula mea. Inca nu am intrat in discutia asta cu ea. Acum ce pot sa spun, ca nu am auzit telefonul. Ca era in pizda lu’ una. “A! Iarta-ma iubita, mi-a scapat telefonul intr-o gagi si nu l-am auzit. Era antifonata bine-n vulva.”

Cacat. Ceva de neuitat. Ceva ce va recomand macar odata. Fiti bolnavi, perversi, hardcore, kinki, porno, bizare, fetish, anime, manga, hentai, porno ca o viata aveti ce pula mea. Bagati-va telefoanele alea in pizda, in mortii lor de telefoane. D’alea Motorola vechi. Eu am un nokia 33pula mea nu mai stiu. E lucios asa, intra bine dulce. Egsperminentati.

Si o vorba mare! “Pizdele sunt ca chiuvetele, unele nu se schimba niciodata, unele n-ai bani sa le schimbi, unele se rup in doua, altele se sparg si o belesti original. Dar, mereu, iesi cu mainile curate!”

Sunt Nico XXX, te ling la clitoris,
Iti place XXX, te fut ca un artist.

Arta seductiei, de Nicolae Pulamarescu.

M-ati dat disparut ce pula mea, nu mai are omu voie sa plece in vacanta la Maiami-n sloboz, frumos la cumetrii aia cois, distractie, aventura, futi pizde d’alea cu jerbe la gat si ananas la cur. Ce sa zic, am muncit ca tot romanu’ la firma unui arabui spurcat si am avut niste probleme mai urate asa, dar nu va fut eu in gura cu d’astea ca sunteti sensibili pula mea si iar ma luati la pula ca va dau noduri-n gat de stare. Asa ca va povestesc de noduri in cur.

In fine, faza. Nu v-am zis ca-l daduse pe Cheche afara de la Mec, l-au data afara cu 120 de plangeri, sesizari ce sloboz erau alea, 120 sa-mi bag pula, 120, l-au scuipat in gura si i-au bagat interdictie la Mec, si omu ce face coaie, apeleaza in pula mea la pile sa se rebage in industria de facut cartfi prajiti si chifle, dute-n pula mea. Si acum e la Mecu’ de la gara, da burgari la navetisti si aurolaci pe acolo nu stiu ce cacat face. Anturaj nu gluma, faza este ca a mai futut o proasta acolo, da nu pe compactor, ca sa cizelat in morti lui, pe asta a dus-o in tren si a futut-o, ca era stationat si s-au tirat acolo sa suga si ea o pula, sa una alta. Si ce sa vezi coaie, cum era el cu aia in veceu trenului cu iegari-n vine, cozorocu invers, pula-n gaoz si mana pe tata, pleaca trenu ca la prosti. Dai si scoate pula, trage proasta, fa-ti loc, sari din tren. Si cum e sa vezi doi prosti d’astia in uniforma lor de cacat sarind din personalu’ de ce pula mea ora era. E nepretuit. O nebunie, asta a aruncat-o in fata, a cazut pe ea cu un genunchi, cacat, da baiat destept, ia futut lu aia fata si ia rupt o mana in pula mea. El nimic, zmeu. A bagat-o in taxi sa dus la spital, el sa dus a dat o laba si gata. Ca sti cum e sa te lase nereminat-n pula mea. Iti arde buza si gingia de nervi.

Farmacie cu o pizda se duce la nu stiu ce pula mea spital sa faca aia avort, nu va speriati, nu era turnat de el, aia e o fosta gagica care la luat de prost acum sa o ajute cu un ban, cu un drum pana acolo, ca e aiurea sa mergi singura la avort, e mai bine sa para doi prosti decat unu. In fine, omu o arde samaritean astea si cacat. Si uitece face asta cat sta aia la operatiune, combina o tiganca cois, una de venise cu sorsa, o combina asta, o vrajeste si aia pune botu’. Cert e ca e buna pizda, spalata, rasa, cur curat, piele belea, oachesa, marfa. Iese sorsa, se face cunostinta, astea, distractie, ce sloboz. Cica erau numai copile de 14, 15 ani acolo si curve batrane-n sloboz. Deci pula mea, daca vrei niste carne prospata de chiftele dute acolo ca scot aia cu pungile in sange, zici ca-i ceva gratis. Poate-ti gasesti si o partenera de viata ca cumatru’ Farma cu Cabrala lui.

1000 a facut nustiu ce combinatie si a dat de ceva bani, a dat niste sticle de JB cu Redbul in parcare, la portbagaj, de a murit juma de cartier cum o ardeam acolo la masina cu muzichie si gratar. Si sa imbatat ca pula si cum noi barbati facem cele mai proaste alegeri din viata la bautura, el sa impacat cu nevasta-sa, ca erau certati de ceva luni si pula mea. Femeia la futut in gura ca la prins cu una grasa pe strada, se lingeau intr-o scara, are si asta niste gusturi sa te futi in ele. Nu stiu ce pula mea, vroia sa-i fure banii, organele, nu stiu ce morti lui, poate doar era pervers la penis si nu-l inteleg eu. Cacat.

Toate ca toate, ne-am vazut la Farmapula intr-o sambata la un remi, asa in cupluri, pula mea, Cheche cu proasta aia de avea muia julita si mana in gips, semnata de asta cu “te iubeste puiu tau”, de am intrebat-o ce sa intamplat cu mana si asta-mi zice ca a cazut pe scari, si ne-a bufnit pe toti rasu-n sloboz. Pai o ia la chifla-n personal si ma minte-n morti ei de fastfoodista ciudata. Farmacie o tot cordea pe tiganca de dimineata, ca a venit pe la el pe acolo, astea, cica e virgina si tot incearca de o sptamana sa-i sparga seifu din fleashca, da nu se lasa la himen femeia. Eu cu una Aura din Rahova, o nebuna d’asta plina de vrajeli, are cercel in pizda de mi se agata mereu cacatu ala-n cruciulita de la gat, bagami-as pula-n morti ei. Si 1000, 1000 cu roaba dupa el, plina de cacat beton, gata gata sa-i cada-n cap, statea ciufuta aia pe ceafa lui ca boala, nimic nu putea sa faca asta.

Am ars-o pe spritane si seminte pana cand sa cacat Cheche pe el in pula mea si sa dus puli de corason smecheria, la modu ca sa cacat mult, si cacat d’ala stricat. Mananca ca spartu de la aia, toate cacaturile si pula mea sa stricat in cur, sa tarat ceva hoit in el si isi face veacu-n colonu lui, nu stiu ce sloboz, cert e ca a vrut sa dea o basina, una mai zgomotoasa cred, ca toti dadusem si ce, el e mai prost sloboz? Si ia picat juma de trup prin cur cand a dat-o. Sa umplut pe acolo, pe degete, sa futut mocheta lu’ Farmacie, asta a vomitat ca proasta, Aura, ca e sensibila pula mea. Mai avea si pantaloni scurti Cheche si sa carat taras cu tot cacatu’ ala pana in baie, avea gaozu’ franjuri. Sub unghi si pula mea. Ieri mi-a zis, de parca m-ar durea la pula de gaozu lui, ca atunci cand se sterge de cacat vede si sange pe hartie, i-am zis sa le inrameze-n sloboz ca poate intr-o zi vor valora o avere. Futu-ti gura mati de cacanar prost.

Deci nu mancati, munciti, futeti la Mec, face rau la cur, inima si pula. E ceva putred in Danemarca! Si-n Cheche!

Da, aia din spate este o biserica in pula mea. Si da, o proasta in fata camerei foto este ca burta romanului, adica ori goala, ori plina de cacat.

Va fost dor de mine mi-as pula-n inimile vostre, m-am apucat de droguri, vand avioane pe east bay si mananc caviar cu bere neagra, o duc adevarat pe muchie de cutit ca Brus Uilis. Viata e grea, a fost si Pastele asta, si m-am simtit bine din pula daca stai sa o iei asa, dar undeva la inimioara a fost frumos sa moara ma’.

Imi place de Paste sa merg undeva pe la Unirea la o biserica asa mai de inima mea Sf. Ilie. Ba e un popa acolo care dupa slujba de dat lumina cu cantatu’ si astea, baga un freestyle marfa, asa genul de discurs de-ti da muci la nas si lacrima-n ochi. Ma dat peste cap cois, mereu ma fute la inima. Este ceva frumos daca sti sa privesti cacatu’ sincer, satul de pizde proaste si pularai imbracati trendi, care vin la biserica sa se dea la vrajeli. Ca asta e noul racnet, agatatu’ la biserica in sloboz, aprinsul tigarii de la lumina sfanta si facutul de caterinca cand eu stau si vreau in pula mea liniste si disciplina. Sti ca cel mai bine se agata la spital, la biserica si la puscarie. Despre acest lucru este vorba. In fine mie imi place la biserica aia ca popa ala Daniel parca-l cheama, ba sa-mi bag pula de nu pare sincer, nu stiu cum e el in buzunare, cat de curat are sufletul, dar este credibil cand face pe omu bun sa mor, si ma satisfac cu asta. Pula mea. Biserica, macar odata pe an e loc bun de stat la taclale cu tine.

Dupa biserica iti dai zeama ca toti cretinii mei s-au dus sa bea ca porci la Cheche acasa. Asa se face prin cartier, asa faceam si eu dar imi place sa cred ca am trecut de varsta aia. Am zis ce sloboz, ma duc acasa cu Teo, poate fut frumos ceva, mananc, beau un pahar de vinulache cu omu meu 1000 si ma culc, de baut beau maine, asta seara ma simt curat. Si asa am facut pana mi-a batut la usa Farmacie, rupt in anus de votca, ca cica sa-i dau un foc. Eram… Eram in pula goala, plin de sloboz, deranjat dintr-o noapte fierbite si cuminte. Iti dai seama ca i-am dat o palma peste muie, asa prieteneste gen. Zic: “E 3 dimineata in mortii si ranitii mati Farmacie, ce pula mea foc vrei la ora asta?” Ca sa-i dau foc ca a mers prin tot Ferentexasul si nu a gasit un foc si sa gandit ca eu am! Genial. I-am dat bricheta si am inchis usa. Bate iar, ca cica nu merge bricheta, era d’aia anti copii mici si se deschide mai greu de ia dat lu’ asta sangele la degetul mare-n sloboz. Ii aprind si inchid iar. Bate inca o data, tip tare: “Sa moara ma’ Farmacie te omoooooor sa-mi bag pula-n focul tau!” iau un papuc a lu’ Teo sa-l ard pe prost si pun mana pe clanta, trag tare de usa de era sa-mi dau cu ea peste pula, si bag un “Ce mortii tai mai vrei acum ba muistule?” Si ghici ce? Nu era prostu. Era vecina de palier in pula mea, taniti Flori, venise sa-mi zica sa “o las mai incet” vorba aia. Am lasat-o-n pula mea.

Ce sloboz sa mai zici cois cand stai in fata unei pizde de 60 de ani, in noaptea de Paste cu slobozu uscat pe pula, si un papuc de femeie in mana stanga. I-am zis ca am avut un cosmar, si ca-mi pare rau de deranj. Aia statea fix cu ochi in pula mea pana sa trag usa peste, sa-mi fut copii in stern de situatie.

M-am intors in pat si Teo dormea. Ce tare in morti mei, asa da final mi-am zis printre dinti. Am dat o laba in chiuveta puli, sa scap de stres si m-am culcat. Ce sloboz. Am recuparat noi mai pe dimineata, am ciocnit niste oua, am lins niste lebar, traditionalizme d’astea de casa.

Farmacie, a dormit jos la scara din cate am auzit de la astia, l-au gasit cu tigarea in gura si cu mana plina de sange. S-au cacat toti vecinii pe ei cand l-au vazut pe cretinu asta dezintegrat. In fine, bine ca na murit sau astea. Oricum.

Adevarat a-nviat! Scuze ca nu am fost alaturi de voi de Paste, dar v-am urat toate cele bune, serios acum sa moara tanti Flori de nu, ca desi pe multi nu va cunosc, va urez numai bine, si la vii, pun o lumanare si pentru cititorii mei sa moara ce-am mai scump pe lume. Ca ma inmoaie sarbatorile astea in pula mea. Oricate cacaturi asi face, inainte sa inchid ochii ma gandesc la toate, printre care si cacatu asta de blog pe care scriu din ce in ce mai rar. Multumesc ca m-ati asteptat, desi am cam sarit de ora stabilita de intalnire. Asa-s eu, pula mea.

Iubiti-va mult, si luati-va brichete in pula mea, ca daca nu-s eu acasa cine va mai aprinde zambetu’? [Asta a fost din corason deci pula mea, respect!]

Scuze ca nu am mai scris, am fost la puscarie! Pentru ca smecheria mea ucide :))

Ce sloboz sa zic coaie, respect, nu am mai scris de mult si totusi am primit multe mailuri de la voi, am stat in pula mea o ora sa le citesc. Ca raspunsuri ce sa zic: pentru Andreea cu acadeaua: Nu draga, nu vin la majoratul tau cu Farmacie, nu, nu vreau un cico la tine in pula mea si nu-mi plac pozele cu tine, mars pe simpatie.ro sau ce sloboz halesti tu. Pentru Florica Nr.1: Cois, poti sa te duci cu mata sa te futi unde vrei, eu vreaus a “o dam parte in parte”, esti un idiot. Pentru Ioana din Berceni: Ioana, da, sunt pe bune si daca nu ma crezi, fati blog si vei vedea care-s riscurile meseriei de a fi pizda.

[Astept mailuri in continuare la adresa mult prea cunoscuta, cu intrebari de toate felurile, o sa va raspund cu cea mai mare placere. Rog seriozitate astea.]

In rest ce sa zic, au fost zile grele, dar pula mea sunt pe zona. Putin mahmur, e ora, pula mea cat e ceasu’ si am reusit sa mai dau pe la sala. Incep asa usor, Teo e ok femeia, am avut niste probleme ca sa luat unu de ea pe Sebastian si a trebuit sa rup o muie cu Farmacie, nimic special, doar ca ala e putin mai smecher si acum negociem, nu va speriati, eu sunt greu de ucis. Farmacie bine sanatos la pula, e cu una de vro saptamana, de am inceput toti sa facem pariuri si pula mea, nu ne vine sa credem. Pizda de la analize sa lasat fututa dupa multe tentative si discutii despre relati si sloboz. Dar am taiat cacatu’ pentru ca inca mai avea sentimete pentru fostul ei, pacat, nu mi-am dat seama de asta cand mi-a supt pula si mi-a zis cu ea pe obraz ca-i place ce gust am. Bag pula in mata Ioano.

De martisor m-am intalnit cu Farmacie la mine a venit cu niste ipsos, si am facut forme de pula in miniatura, am turnat d’ala le-am pictat, le-am aranjat si le-am dat gauri de am pus snur, am dat la toate cunoscutele noastre cate o pula-n piept ca baietii, au fost foarte incantate pizdele. Original pe felioasa Rahova-Ferentari. Lu’ Teo i-am dat una mai mare cu numele meu pe ea sa si-o puna in vitrina langa cristalul de Boemia sau cum sloboz se scrie. Si lu mama ceva acolo finut si un buchet de flori cum se da, ca merita si ea.

De 8 martie am scos femeia la aer, i-am facut un cado, am plimbat-o, i-am dat o prajitura-n Serifs, am mers acasa i-am dat o pula-n pizda, da i-am dat-o mai dulce ca prajitura in Serifs, si putin mai multa. Am avut o pasiune barbara in mine sa moara ce-am mai scump, mai aveam umpic si ii dadeam si un pumn in gura de pofta, ce bine rupe Teo atmosfera, aolo doamne.

Si toate ca toate, au venit 44 de pahare, mucenici baby, ne-am vorbit ca oamenii, si am tras un mare gratar in fata blocului. “Asa, ca taranii!” o sa zici, nu ba, ca niste adevarati am arso, a fost smen. Cu scaune pliante, cu masa, paturica de plaja, umbrela, bere si anturaj. Sa facut carnita, am has, a fost de vis, ce mui aveau aia de treceau sa-mi bag pula-n rasa lor.
Normal ca Cheche a facut si de data asta un cacat, ca nu se poate sa nu beleasca el treburile. Dupa gratar a “uitat” sa dea cu apa si sa apucat sa scuture jarul aprins pe un carton. Am tipat la el da pula mea prea tarziu, era in papuci si pantaloni scurti, cand au cazut carbunii si a batut vantul, am ramas toti cu micii in gura ca pizdele cu pula-n pizda in noaptea nuntii. Sa ars pe picioare pula mea, nu mai are deloc par acum, zici ca-i ultimu’ poponar-n pula mea. Prost coaie, prost. Sa nu mai zic ca sa imbatat pula dupa, ca-l durea si vezi doamne sa treaca, sa facut lemn si a lesinat in lift, sau ce sloboz a facut, a adormit. Problema e ca noi ne-am dat seama dupa o ora, ca nu sa intors, l-am cautat si in final am intuit ca e acolo. Am desfacut usa, l-am tras printr-o gaura, l-am scapat pe jos, pula mea, l-am dus pana la usa lui am batut si am plecat. Cum spuneam, prost ba. Prost. Bautura nu-i pentru oricine. In fine, la gratar a venit o tovarasa de-a lu’ Anca, pizda lu’ Framacie, femeia a ras toata noaptea, toavarasa lu’ Anca, gen caterincoasa d’aia, am urcat la Framacie pe la un 2 si ne-am jucat poker pe dezbracate, le-am lasat pe proaste in pizdili goale, a fost frumos. Era ceva de capul lor, numai ca eram prea betivi pentru ora aia si nu a functionat jucaria. Asa ca eu m-am ales cu o muie, si am dat niste limbi pe tate.

Dar azi, cand m-am trezit si pizda statea cu gaozu in sus asa, langa mine nu m-am putut abtine, cu durere de cap cu tot, pac doua zvacniri de pula, si am umplut pizda de carne. Ba sa moara mama, cred ca sa udat intr-un minut, era fleasca. Intinsa asa frumos pe burta, cu mainile sub perna, primea pula ca o binecuvantare. Stramta sa mor, am crezut ca-i virginica, dar nu a fost din pacate. Sa ridicat, sa pus capra, sa intors pe fata, sa pus iar capra, nici la clatite nu am intors atat sa moara mama. Activitate in forta, turbo sistem. A fost bine gagica, pacat ca nu stiu cum sloboz o cheama, ca i-am zis “gagi” si ea mi-a zis “cois” in semn de inganare si ii intrase in limbaj. Si pula mea ia intrat in limbaj. Dupa sex, am tras o tigare pe balcon si mi-a povestit ca este prima data cand face asa ceva, ca ea nu a incercat asa multe pozitii niciodata si pula mea. Iti dai seama a aveam inima cat un aragaz, si dupa cum mi-a explicat cat ia placut, m-am dus, m-am spalat la pula si am futu-o iar, ma rog si ea pe mine, sa nu fiu misogin tonic. Ma intaratat. Nu stiu daca o sa mai apuc sa o vad ca cica ea e din Pitesti, sa traiesti si vine pe aici doar sa-si dea examenele. Deci sloboz!

In rest ce sa zic, acum ma duc pala la Cheche sa vad ce mai face, nu stiu daca sa cumpar vro doua garoafe sau nu. Si va anunt ca va pregatesc o surpriza, pentru fete, asa ca tot e martie. Ceva bun cu muschi si ulei parfumat. O sa vedeti voi. Ca de la mine asa, cado gagi.