Cautam cu Farmacie un film pe ODC sa ne uitam si noi ca oamenii, initial luasem unu despre o blonda cu Gesica Simsan ca ma tot futea asta la pula ca e super tare, ca vazuse el reclama si sloboz si sa dovedit a fi un imens carnat despre o taranca blonda si nefututa ce ajunge intr-un mare oras si se realizeaza. Un fleac, povestea oricarei femei de succes plina de tupeu, mi-am bagat pula si dupa 10 minute l-am inchis. Dupa, am gasit ceva ce se numea asa pe ODC: “2005 – Human Trafficking [filmul acesta te face sa stergi toate filmele xxx din pc]” Titlul ne-a intrigat pana peste poate. “Adica frate! Ce-ti arata? Ca poti face cancer la pula de la laba, sau ce?” Zise usor tremurand Farmacie.

Am crezut initial ca este inca un documentar despre prostitutie si trafic cu declaratii si pizde plangacioase pline de rimel si muci pe fata. Dar nu, cacatu’ are si poveste si este un cacat destul de bun, te atinge la sufletel. Iti explica cum din prostie sau doar ghinion, niste femeile ajung sa fie prostituate in conditi de cacat, prin tari straine si toate cele, femei, fetiscane, copii mici d’astea. Filmul este american deci eu care stau in Romania si in sloboz Rahova imi dau sincer seama ca ideea de curva din film este cea a unei curve cat de cat de lux, nu se compara cu piata de la noi, unde curvele sunt niste drogate, nespalate, bolnave si demne de mila femei. Dar ce-ti pasa tie?

In fine, in film sunt mai multe povesti si ele se finalizeaza cu un final fericit. Dar iti explica la final, gen adevarul. Nu faci primavara cu un odorizant. Prostitutia nu se sfarseste cu un peste mort sau inchis, cum traficul de droguri nu se diminueaza cu fiecare captura. Pula mea, este deja prea tarziu. Si odata captiva intr-o retea de genu’ creezi o dependenta de asta, din frica, din lipsa oricarei sperante. Asa ca nu te fute cu siguranta ta pizda, Dumnezeu lucreaza pe cai misterioase.

Bazata pe faptul ca eu cunosc destule pizde incat sa-mi sustin cacatul asta de idee, cum ca majoritatea suteti niste proaste la capitolul asta si habar nu aveti ce cacaturi va pasc la orice pas prin capitala, sunteti mereu in pericol cu atitudinea asta! Dar nu, pizdele se cred uneori puli si au impresia ca se pot descurca, ca pot da cu pumnul, ca pot striga dupa ajutor. Nu! Nu puteti face asa ceva. Oricand, cat poti pocni din degete poti sa te trezesti cu un pumn in gura, in spatele unei masini in drum spre granita, cu acte noi si pizda plina de sange, cu sperma unui jegos in tine, rugandu-te la Dumnezeu.

Acum ceva ani o pretena, pleca pe la ora doispe spre un club si a zis sa mearga pe jos pana la Bolintineanu la taxiuri, ca sloboz, era pa zona ei, gagicasu’ mare bastan [dar se pare ca uneori nu conteaza], pula mea. Era imbracata ca o pizda ce se duce in club, fusta, tocuri, fard sloboz, era pizda, ca fetele. Ca fetele ce nu cunosc pericolul de a merge asa noaptea pe strada. Cum nici ea cand a oprit o dacie rosie si au iesit doi libidinosi imbracati frumos si au luat-o cu japca din trotuar, destul de solizi baietii. O palma in muie si cateva branciuri si fata tipa si nimeni nu auzea [cum niciodata nu se aude] si tocurile s-au rupt in drum spre masina si prin cap ii treceau multe. Norocul ei a fost ca nu i-au trecut si prin pizda, deoarece a reusit sa se tina bine si nu au reusit sa o bage in masina, sa tinut de tocul usii. A aparut din spate alta masina si claxoane si faruri, astia s-au panicat putin si i-au dat drumu. Ea a cazut jos si cand au plecat i-au calcat ambele picioare sub roti. Dragut nu? A mers in genunchi pana acasa inapoi. I-a fost rusine sa-i spuna lu’ gagicasu’! Dar acum priveste altfel strazile, si este mai atenta, deoarece se poate repeta oricand.

Asa faceti voi dragelor, grasiti, grasiti si va e rusine de morala puli. Voi nu constientizati consecintele. Poti ajunge o scursoare, un nimic in doar cateva minute. Oameni rai nu au program gagi. Voi nu aveti nimic, decat siguranta pe care noi barbati incecam sa vo oferim. Nu suntem mereu acolo, dar tre sa ne ascultati-n pula mea ca nu vorbim de prosti. Prea multa independenta printre femei. Prea multe “Hai nu fi paranoic!” sau “Esti doar gelos!” sau “Nu ma mai sufoca, pot sa-mi port si singura de grija!” Nu, nu poti. Si noi barbati, ne iertam cu greu greselile vostre.

Dar este in zadar, tre sa existe carne si pentru muistii care baga banii de salariu in curve fara sa stie ca aia de o fute poate fi nevastasa sau fisa. Tre sa existe filme d’astea si documentare si campanii fara sens, la care tot noi barbati suntem atenti, ca noi vrem sa stim, nu ne e scarba de adevar. Nici frica. Trebuie sa existe fete inconstiente, copile teribiliste, violuri, copii bastarzi, boli venerice, chiuretaje, avorturi, mizerie, sange, infectii, umilinte, scarba, droguri, alcool, violenta si cate un prost ce se aude planagand: “E numai vina mea, nu am fosta acolo sa am grija de ea.”

Gandeste-te, poti sa pierzi multe gagi. In viata lucrurile mici fac diferentele mari, gen daca o asculti pe ma-ta cand zice: “Nu pleca din fata blocului!” esti in mai multa siguranta decat crezi. Oamenii au impresia ca atunci cand trec peste niste cuvinte, se maturizeaza, cresc cumva. Dar exista limite si sange rece in lume. Deci priveste altfel lumea peste umar. Si nu pleca din fata cuvintelor lui.

Ca pentru cineva, esti cel mai frumos lucru din lume. Dar pentru altul, esti doar carne gagi.

Am venit cois, am fost pana jos sa iau un pachet de tigari. Sti? Ca tatici aia de pleaca dupa ceva si se intorc dupa ceva ani de zile-n pula mea. Nico nu pleaca gagi, are cacatul asta-n sange.

Vine treaba cam asa, ce sa mai intamplat, intors si astea. Pai ar fi super usor sa zic ca: “Nimic special, pula mea, rutina!” Dar nu, cacaturile se tin in lant. Am vrut sa ma angajez la o firma, sa fac transporturi de marfa sloboz, dar cand i-am intrebat ce transporta, au zis ca e confidential. Deci iti dai seama ca m-am gandit la puscarie si pula mea si am renuntat. O ard cu Farmacie acum, telefoane si electro casnice, asta le ia de undeva, ma doare la pual de unde si eu tre sa vrajesc cucoane si prietenid e famile. Iau 30% deci ma cam ustura la pula. E destul.

Cu Teo am avut niste probleme ca am arso foarte relatie si sloboz si i-am futut o amica cu zagaiba mica si mi-am luat niste palme si pula mea. Un Moni. Treaba a fost cam asa. Eu am cunoscut-o pe Moni separat intr-o zi, in biliard, ea era cu fetele eu cu niste canibali de vroiau sa le devoreze pe alea, ne-am bagat in zeama si am inceput o vrajeala. Fata vroiam mai mult, am simtit asta odata cu mana ei pe pula la Multiplex, la a treia intalnire. Si ce mana catifelata are, ca e reprezentanta Avon si foloseste multe testere-n morti ei. In fine. Prima pula-n ea am dat-o chiar la ea acasa, in deplasare, a fost buna, stramta si uda, ca un dop de pepene. Sa futut frumos nu am ce zice, dar problema era ca avea gura cam sparta si curgea sperma cand o lua la muie, glumeasc. Sa spart fara sa vrea. Ca orice pizda sa se dea la barfa, pula mea. Moni este colega de facultate cu Teo, e la alta grupa si eu stiam asta dar care erau sansele sa dea un examen impreuna si dupa sa iasa la o cafea impreuna cu alte trei pizde si sa vorbeasca de puli. Ca o mica parelela, legat de femei, vorbesc astea de puli si sex de nu-ti vine sa crezi, tu ca pularau ai impresia ca nu, ca astea-s niste rusinoase, sloboz. Sa le vezi cum povestesc de puli in gaoz si guri pline de sloboz la o cafea cu lapte de-ti faci crucea invers. Era sa uit, de o treaba cu Moni asta, ea e Avonista si pute mereu belea sti. E daia cu uleiuri si pula mea, ma duc odata la ea si ma ia sa facem o baie cu spuma si saruri minerale. Eu aveam un chef de o baie cu spuma si saruri minerale de mi se rupea pula-n doua. In fine, m-am bagat in cada si am inceput sa ne lingem cand fata se ridica si ma invita sa fac o chestie perversa. Era ceva gen: “Ce pula mea?!” Cand vine cu un sapun si o lama de ras, se pune pe coltul cazi si-mi zice: “Rade pisicuta!” Ma futea un ras sa moara mama, eram lesinat, de ci penala faza ai pula-n pizda ce sa fac. O dau cu sapun, o frec frumos asa, ii placea, iau lama si sa mor, tu sti ce frica-mi era dupa ce am vazut-o pe Teo cu buza file cois, am ramas cu traume.

Am “ras pisicuta” vorba aia si dupa, pizda ce zice, acum eu “rad motanelu'”. Sa moara mama daca mai aveam vr-un strop de sange-n coaie. Ma ras asta la pula de am zis ca sunt cacat d’ala cu carne la saorma. A fost urat, mai ales ca ma barbierit dupa si pe coaie, apoi ca hai si in cur, ma ras si pe buci, in sloboz, a luat-o valu’ eu am fost prost si de doua saptamani ma scarpin de simt ca-mi cresc copaci pe pula.

Dupa belire m-am luat la niste sex in baie, a fost alunecos de bine, mi-a scapat si-n cur putin, dar sa dilatat prea tare proasta si am ramas tot la pizda. Era mai sigura. Pula mea, am terminat in ea ca lua pastile, frumoasa treba sa vezi cum ii curge dupa slobozu ala pe picioare. Marfa gros.

Da, gandeste-te ca asta, ia povestit si lu’ Teo proasta de Monica. Si Teo a ramas masca ca ea cand ma intrebat de ce m-am ras asa i-am zis ca am facut-o penru ea. Desi eu nu ma rad niciodata la pula ca poponarii la piele, doar pe coaie dau asa sa le chelesc, polish. Si a intrebat-o cum ma chema si pula mea mi-am luat-o.

Acum iar cumpar flori si bomboane si creme si alte sloboaze femeiesti de imi sar capacele. Deci cois ai grija. Nu barbieri motanelu’ decat daca pisicuta merita. Daca nu merita, doar fute si rade-o.

Primul meu post si desigur astept un mare esec. Asta e, imi bag pula-n voi.
Eu am venit [Cu colindu’] sa va povestesc despre schimbarea la fata a blogului, adevaru e ca era cam trist inainte, [Edit Nico: Imi bag pula-n ma-ta, nu era!] dar uite ca lupul isi mai schimba parul, dar naravul ba… [Si pula isi schimba paru’]

In orice caz lucrurile stau asa [Si pe dincolo!]:
1. Bannerul asta de sus cu pizdele alea doua care se onduleaza pe jos e de facut bani, adica voi dati click, te trimite pe un alt site si ala ne da noua bani (nu abuzati, nu vrem sa ne imbogatim, suntem deja) [Eu nu sunt]. Asta inseamna sa stii sa te descurci peste tot nu numai prin cartier;
2. Acum pe partea dreapta, de sus in jos:
a) Vorbe mari, Bug Mafia – De cartier!
b) “Te anunt cand bag ceva” – acolo se pune adresa de email si veti fi anuntati in fiecare dimineata daca se intampla ceva nou pe aici, ce se posteaza si daca se posteaza; [Si va facem si cafeaua daca doriti, prin mail ce sloboz]
c) “Adica?” – Cum adica!? Adica profilul nostru;
d) “Gartie igienica” – Arhiva;
e) “Una alta” – Categorii cu care ne caracterizam posturile; [Caracterizam este putin spus!]
f) “Ultimele vorbe” – Ultimele comentarii scrise de voi sau de noi;
g) “Cati ma citesc (teoretic)” – Exact! [Adica ceva de RSS mi-a zis mie nu stiu ce pula mea e aia dar daca sti, inseamna ca sti]

In rest atat. Un post cu incarcatura de profesionalism. [Si sloboz pe laturi, ca treaba nu e treaba fara mine cois, ai fi, nu stiu, 900, 850 poate, fara mine. Deci pula mea, va pup.]

[Urmatorul pas pentru acest blog va fi o bara de striptis si un filtru de cafea sa moara Sandra.]

Azi intr-un complex de magazine pe Valea Cascadelor Puli am fost cu Farmacie sa-l ajut la o lucrare, ca asta mai face combinatii ca le are cu electricele, a facut liceu de becuri si pula mea. Teoria chibritului electric. In fine, ii tin lu’ asta scara vro’ 52 de ore gen si pula mea cer time out ca ma durea spatele in pula mea de la atata “da-mi aia, da-mi aia, surubelnita, fute-o pe mama, etc” Trag o cafeluta si o tigare ca baietii si in timp ce ma uitam la zugravu de acolo, omu plin de ziare, lipide el pula mea, [da frumos ii mergea mana, meserie] ma ia o mare cacare fratelo, de-mi curgea in sloboz transpiratia din perciuni. Ma lua cu calduri d’alea si pula mea.

O intreb pe una unde sloboz gasesc si eu un veceu, si ea zice: “O iei la stanga aici, mergi pana in capat apoi dreapta apoi stanga si iar dreapta!” Sa-ti bagi pula-n masa.

Ajung intr-un final, imi tremurau genunchii si simteam mancarea de cartofi a lu’ mama in spatele puli, urat rau. Intru in bomba aia de veceu in care se intra pe afara. Pula mea adica ma ocolit hala aia. Am intrat si sloboz era la fel de frig ca afara. Iar usile zici a erau d’alea din westernurile alea obsite. Nu era nici pana in tavan nici pana in pamant. Si-mi intra frigu la pula grav. Munti carpati in chiloti mei, aveam o zapada pe varful Moldoveanu’, aolo.

I-au un ziar, ii dau o gaura pe centru si una mai in fata pt pula si incep de dau din mine. Extraordinar! M-am cacat ca un adevarat, zici ca eram nascut pentru a face asta. Imi inghetasera genunchi original si colac peste pulaza intra un oarecare pula proasta se pise si lasa usa de intrare deschisa. Atunci am zis “gata” si m-am ridicat, aveam gaozu piatra nu mai iesea nimic.

Cand sa ma sterg [cu servetelele mele, nu-ti imagina ca veceu’ ala rupt din Saw era hartie] pun o mana cu servetel la cur aplecat nitel pe fata si imi aluneca piciorul stand si dau stramb de mi-am facut un super tribal de cacat pe buca dreapta. Pula mea. Eram intr-un film cu prosti clar, deja simteam covorul rosu spre Zmeura. Bag repete pe alt servetel sa repar molozul d ela cur. Sterg acolo catr pot si eu. Ma manjesc putin ca omu pe mana, pula-n pizda, reusesc. Putin jegos sub unghi de cacat si cu buca usor cacanie.

Ma duc la chiuveta si vad ca au astia sapun dala lichid de apesi pe el. Pun eu asa in mana si dau si pe ailalta si cand sa dau drumu’ la apa, pula. Pu-la, pu-la! Am zis ca nu-i adevarat, deci ma uitam dupa camere de luat vederi. Sa-mi bag pula in morti lor de cacati.

M-am ster in ceva zapada de-mi puteau mainile a teava de esapament si am plecat la Farmacie sa vad ce sloboz se mai intampla acolo. Pe drum spre standu unde mesterea asta imi aprind o tigare, ajung la stand, deschid usa si tip tare: “Futu-ti morti tei sa vezi ce mi sa intamplat!” si il lovesc pe asta cu usa de cade peste niste becuri, arunc tigarea il ridic. Ma uit sa vad daca ia intrat ceva in cap. vad ca e cat de cat ok taiat putin la mana. Ma intorc si vad ca un ziar ardea frumos in sus pe usa. Zugravu’ tipa, vine repede cu enstictoru, instinctoru pula mea ala, si da de fute toata zugraveala.

O privire lunga, un sut tare in cur gen un cacat de zi cu Farmapula. Bine ca am ras ceva dupa, ca romanii. Pacat ca m-am dus grabit la Teo sa o iau in oras, asta ma luat cu pofte si am dat-o in sex rapid. Fut ce fut si-mi zice: “Auzi? Nu-ti miroase a cacat?” Mda!

Apoi am fost si am mancat in oras o pizza.

Deci cat am ras la caturile astea. Poate le stiti, sunt panarama sa moara mama!

Ma ucis asta cu slobozu’ lui din gura! “Constructii de… a… i… intr-o apa.” Hai da-te-n sloboz. In fine, in continuare o emisiune mai veche care ma placut mult. *Vezi tiganu’ cu doza in mana, ala este preferatul meu, sa moara mama.

Si mi-am adus aminte de un tovarash Faraonu’, omu drogalau scarbos, chip ciudat, camarad de cacaturi dubioase cu Farmacie, era bairam prin Rahova pe la piata, intr-un bloc la etaju 2, parca un majorat de pizda si eram pe felie la gramajoara. Penal, se fac pula oamenii, asta terminat la creier, avea zer in craniu sau nu stiu ce pula mea avea. Il luase rau si tipa pe acolo “Sunt un pescarus! Sunt un pescarus! Sunt un pescarus!” Noi ii ziceam sincer: “Nu esti coaie un pescarus in pula mea! esti un drogat imputit.” Asta nu, in continuare “Sunt un pescarus! Sunt un pescarus!” In fine sloboz la tava. Fura Farmacie niste adidasi si-un telefon si dam sa plecam, ca nu vroia sa renunte la ele. Ii zicem si lu’ asta sa vina, nu, Faronu’ n-avea treba zbura pe acolo facea avioane, pula mea. Ne-am bagat pula in el si am coborat jos la scara. Asta iese la balcon si tipa iar, de mi-a iritat inima: “Sunt un pescarus! Sunt un pescarus!” si rupt de baut, drogat si prost ce era, cade peste balcon, ia in pula cateva crengi dintr-un corcodus si cade in gradina blocului. Se auzea ragusit si incet asa “Sunt un pescarus!” Ne ducem sa vedem daca e viu. Era, futu-i mortii in gura. Zic: “Na ma fututi mortii ma-tii ca nu esti pescarus, bagami-as pula-n rasa ta!” Il scuip pe frunte si plec plin de nervi. Seri stricate de toti paranoicii.

Si-a rupt o mana si a bagat-o in ghips, i-am desenat o mare pula pe ea cu o carioca si de atunci toata lumea ii zice Pula. Urat nu? Moarala, nu bea prea ca prostu’ ca vei ajunge o Pula.