Deci sa moara ma’ si ce am mai scump de nu-mi bag pula-n tara asta de cacat si in toata japca asta.

Fi-ti atenti faza, acum ceva timp, prin primvara primesc un mail dubios, anonim pula mea, “ca domne ca nu ai vrea sa scri mai mult? ca daca te intereseaza sa scri un scenariu, replici, te-as putea ajuta bla bla bla, o colaborare pe bani”! Eu nu am inteles care-i treaba si am cerut detalii!
Dupa vro cateva mailuri schimbate am inteles, acest cineva, vroia ca eu sa ma implic in nu stiu ce film serial, mortii lui, sa rescriu replici sa cizelez si sloboz, ca mi-a citit blogu’ si ca a fi ceva tare sa ma bag, ca eu stiu ca pula mea. Sa ma ia de prost. Bine!
Ma durut in pula evident, dar cand omu a sarit cu niste mii la bataie am zis ca poate e combinatie.

Zic sa ne intalnim, sa semnam ceva, pula mea. Si ce sa vezi cois, era insusi domnul Calinescu la volanul unui umil Audi, in intersectie la Sebastian. Ma luat la o pimbare si am vorbit de cacatu asta. Intr-un final, am avut o mica neintelgere la bani. Eu vroiam jumate inainte, jumate dupa. Ca ce sloboz! Omu ca sti, ca nu se poate, ca e nustiu ce buget, ca primesti dupa ce iese productia din profit ca poate o sa fie mai mult si mortii lui. Si evident mi-am bagat pula ca putzea rau treaba, ca sa aud in pula mea ca filmul sau ce sloboz e asta, intitulat initial “INIMA DE PIATRA, INIMA DE LEU“, mi-a zis boul ala cu gura lui, se numeste “POVESTE DE CARTIER” si pula mea. Ce SLOBOOOZ?!

SI COPIAZO P’ASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sa-mi bag pula-n mortii si ranitii lui de libidinos. Sa moara ce-am mai scump de o sa fac de tot cacatu bai mizerie!!!

DA MAI DEPARTE-N PULA MEA!
POVESTE DE CARTIER

Acest text este un pamflet si trebuie tratat si interpretat ca atare. Orice asemanare cu situatii si persoane reale este pur intamplatoare.

Am gasit intr-un final o baba d’aia transpirata care ma dus la o casa destul de pizda, arata bine, pacat ca paturile miroseau a pizda nespalata si a trebuit sa ma duc cu ele in brate la aia sa-i spun ca eu nu-mi pun trupu’ in zeama uscata de cocalari. Aolo, ca vezi doamne uitase, ca una alta, pula mea. Am lasat bagajele mi-am luat tot ce aveam mai scump sa nu las la tarfa-n casa si am plecat la plaja!

Aveam emotii asa ca pe drum, ca mergeam destul in pula mea, eram cazati in Costyneshty Sat, m-am oprit la un supermarchet am cumparat niste lamai, apoi o bodega mai de bodaproste unde se asculta doar radio, si am futut cate 100 de votca cu lamai stoarse pe gat, am strans din dinti si am plecat spre nisipurile pizdii.

Acum sa moara mama, da cand sa dezbracat pizda mea in costum de baie, si sa intins putin, am zis ca o fut in cur, acolo, pe plaja in pula mea. Eu si cei 316 cocalari care mai erau in jur. Nebunie ce sa zic. Am mai lins o bere, am mai facut baie, mi-am luat o mingie, ne-am balacit ca taranii, am inotat, pula mea, cacaturi d’astea placute. Am mai baut o bere, am mai baut o bere… am mai baut, o bere. Si am mancat un snitzal bun si-am ascultat ultimele hit-uri de vara la un restaurant cu specific taranesc, ca erau multi tarani pe acolo si m-am gandit ca sloboz, e taranesc.

Nu m-am ars in prima zi, Teo sa ars! Si sa ars asa frumos, ca o sirena mancaias coada ei de stiuca. Care a fost faza, noi ne-am cazat in felul asta, eu cu Teo intr-o camera, ca pula mea, 1000 si pizda in alta, labarii mei intr-una si pizdele alea de au venit cu noi, la etaj. Proasta aia de Ana numai glume de cacat avea, cand ne mai intalneam pe acolo, zambete, maini pe cur astea. Eu eram cam cacat ca daca vede babau’ asta de Teo o ingroapa pe aia si poate-mi luam si eu vro palma peste ceafa. Plus, no pizda, si nu ma risc in deplasare, ca am nevoie de multa si pula mea.

Seara dupa o zi destul de bine, am mers sa vedem ce na vazut Parisu, niste basini, niste pizde bune, mai o vata pe batz, o shaoarca, o bere si de ce nu niste lacrimi de podgorie de la domnu’ Ovidiu. Au, ce bine a curs sa moara copilasii lui. Am ras pe plaja pula mea, lejer. Baietii au plecat si am ramas cu Teo si cuplu nr. 2, aia cica se uitau la luna astea. Mare mana la pizda ce avea tovarau 1000. I-am lasat singuri si am plecat la plimbare. Sa mentionez, prima data cu Teo la mare!

Am avut, surprinzator da, o discutie, destul de lunga, despre mine, despre ea, despre ce pula mea am eu de gand sa fac cu viata mea, ca pula mea e nevoie de bani, ca sunt aiurea uneori! Sloboz d’asta acru de pizda plina de sperante. Tre sa ingiti si sa zici, “ma sti, eu nu ma grabesc, ai incredere in mine, stiu ce fac”, si gata, te ia in brate te linge putin si-ti spune ca se bucura ca te-a cunoscut, cacat necesar o data pe luna…

Am ajuns acasa, am fututo-n cur! Mare morala nu e, acum. Alta data discutii d’astea.

Faza tare, ii povesteam lu’ asta de o faza de la munca si radeam acolo de Florica, si auzi ce-mi zice nebuna, “Ma Nico, te-ai gandit ma sa scris chestile astea undeva?!” Ca ar fi tare ca pula mea. Raspunsul meu: “Cine pula mea sa citeasca toate cacaturile astea gagi, cati sa fie?1” Gen.

Noi o ardem calm pe litoral, la noi in suflete calm inseamna, bautura, pizda si mancare cacalau, deci pula mea. E marfa cand bei la mare, nu mai stai ca toate panaramele sa te “obisnuiesti cu apa” ca cine sloboz mai simte raceala cand ai procente mari de spirtoase-n tine. Faza naspa e ca nu poti sa inoti prea mult si pula mea, ca esti in pericol sa ti-o iei la muie.

In fine, a doua zi, am inceput in forta, cu o cacare de zmeu si o mahmureala de pula mea. Am iesit la plaaja si am analizat, prea multe trenduri ieftine, gen, shaorma, porumb, bere la pahar [aia e ok, ca e bautura si e omenesc], gogosi si iaurt, banana pulii, plibatul cu 20 la ora prin statiune, vata pe batz si sa nu uitm vestitii carmolisti amatori de diguri. Aia de se feresc de femi se fac pula si revin la rogojina de familie. Sitete cois bine ca pula mea, o data mergi la mare, pe an.

Faze usore, Farmacie sa futut cu una, la mare, si i sa rupt prezervativul. Tu sti ce greu e in sloboz sa gasesti noaptea la mare o pilula de pula mea… Ba sa te futi in ei, discoteci nonstop, supermarcheturi, saormeri, wcuri, era sa moara mama si d’aia de inghetata nonstop, da farmacie pula, ba, am ras, de aceasta mica ironie. Vorba aia sa nu regaseti! Intr-un final, a rezolvat cica, nu stiu cum, mi-a fost mult prea sila sa ma interesez.

Intr-o seara, astia s-au fumat, cu pizdele de la etaj, ak4 frate, ak4. Eu nu am bagat ca nu mi se mai scoala pula de mahoarca, asa ca am preferat sa-mi adorm femeia si sa fut pretext ca ma duc sa trag, si am tras-o putin pe proasta aia la ea in baie. Si ce sa vezi, ma bate pe mine gandu sa o iau pe tripata aia obosita la ceva mai delicat si am cautat un ulei ceva sa-mi dau pe pula, sa intre ca unsa. Si pun mana pe unu, dau repede pe pula, bag in ea, asta se rupea in figuri. Nu stiu ce tripuri avea ca sa-mi bag pula de nu mi-a zis zis in toate felurile, Andrei, Florin, Matei… Pula mea, am futut? Am futut. In fine, problema a fost ca la cateva secunde dupa ce mi-am dat cu slobozula la pe pula, mi s-au desfundat narile, dupa un minut a inceput sa usture pula, m-am cacat ceva pe mine, am zis ca fut la vro pizda virusata, desi din cate am vorbit cu ea era mai mult decat curata. Ma uit in jur, vad sticla si citesc finutz pe ea. Menthol extract pula mea, aolo sa moara mama, scot pula putin, ma uit la ea, era trandafir de la moldova. Am zis ca explodeaza, ce sa faci! Fite mai repede sa termini sa pleci in pula mea jos. Ce coite, ma tinut pula de la racoarea aia de am zis ca-mi rup genunchii.

Nu mamai terminam, asta nu mai simtea nimic, era undeva pe taramul celalat, pe mine ma termina psihic atitudinea ei de curva drogata, de mai tare dedeam in ea. Pula flacari, coaiele zici ca era cuburi degeata, daca ti le puneam intr-un pahar cu vicshi ziceai ca-i nebunie. Am terminat intr-un final, de zici ca am dat drumu la caini, eram in pula mea terminat. Ma uit la pizda lu asta era zdrete. I-am recomandat sa foloseasca niste crema de galbenele ca cicatrizeaza si regenereaza si pula mea.

In alta zi, am zis sa ma fut cu Teo in apa, si fi atent care-i faza, desis tai intr-o mare de apa in pula mea, pizdei ii este foarte greu sa se “ude”, de cacat, de cacat, de pula mea. Zici ca futeam intr-o gonflabila, greu tata, lupta, intr-un final a intrat. Treaba este ca ea, Teo, nu merge la apa mare, si trebuia sa ne futem linistiti langa toti copii aia penali cu colace si sloboz. Eu dadeam la pizda acolo si mai imi futea cate-o panarama vro mingie in cap, “Nenea nenea, ne dati si noua mingia!” Si sti ce romantic este sa te intinzi dupa mingii cu pula-n pizda?

Faza dura era ca vroiam satermin, si nu ma lasam! Vine 1000, ca frate-ti suna telefonul si-mi aduce un prosop sa ma sterg pe mana si sa iau telefonul. Ftuti pe mata-n pizda de prost, eu eram inca in asta si asta astepta sa ia telefonul sa-l duca inapoi la cearshaf. Ca telefon mama, am zis ca mor sa-mi bag pula, era de pomina, apa pana la piept, asta incerca sa ies din ea, eu nu ca pula mea, stai acolo vreau sa termin, 1000 langa noi. Pula mea. Mama ma luase cu cacaturi d’alea gen, “ai mancat?” Dute-n sloboz. Am expediat-o, a plecat si ala, si am futut cu o ura de sa-mi bag pula mi sa fisurat atza pulii… A trosnit ceva urat acolo. Da a fost bine. Jur.

Am iesi din apa intr-un final. Era imposibil sa nu ies eu din apa si cu niste fire mici de sloboz infipte-n parul de la picioare. M-am spalat, am bagat o tigare si pula mea, hai la masa.

Am fost cam la toate restaurantele cu specific taranesc de acolo, peste tot numai tarani, jur, cred ca este un trend, specificul asta.

Intr-o alta zi, am baut numai nectar cu votca, de portocale, de chivi, de pere, de toate slobozele, am avut 3 sticle de votca! Vro 4 ore la dispozitie. M-am facut ranga si am adormit, nimeni nu ma trezit. Pe partea stanga sunt de 3 ori mai bronzat decat pe dreapta. Mda, de cacat. Sti cum este sa ai maini multicolore?

Cheche, cam pe tot parcursul micului concediu a fost panicat, nu stiu ce mortii lui a avut. Dar, oriunde mergeam, lumea vroia sa ne bata, sa ne fure, sa ne futa in cur, sa ne futa femeile, sa ne vanda organele, sa ne duca la produs etc. Omu’ a trait intr-un film de groaza. Mai naspa a fost cand a fumat si a lipit cu scoci toate geamurile sa nu intre “camatari” peste noi. Ca el cica el este un fost agent secret care a impuscat un mare camatar si aia il urmaresc de ani de zile.
Eu auzisem ca are tripul asta de fiecare data. Pula-n pizda, bine ca nu este un fost homosexual, ca ne urmareau aia peste tot si era “in cacat” de cacat.

Farmacie cand fumeaza este pula, pe bune e o pula. Ii dai doua, trei palme si se trezeste imediat si are chef sa futa. Surprinzator in sloboz.

In fine, in alta zi, sau nu, in aia cand am baut votca, inainte sa adorm, a vrut Cheche sa-l ingropam in pamant. Si am sapat ca sracii aia bartai groapa, l-am ingropat pe asta, i-am lsat capul afara, i-am facut poze. Si dupa asta ne-am pisat pe el. Nu pe fata lui, pe el asa, sa vezi ce urat facea. Dupa aia, am luat batul de la umbrela si incercam sa ii infigem umbrela intre picioare. Nu am nimerit, i-am dat in picior. In fine dupa ce ne-am plictisit de facut misto de asta am zis ca ar fi foarte tare sa-l dezgropam. Dupa 1 minut nu ni sa mai parut super tare si l-am mai lasat o jumatate de ora pana a inceput sa planga, ca cica astea nu sunt glume si ca ii e frig. Tarfa proasta.

In rest am mai futut la Teo, am baut, am baut si am consumat, am vazut un rasarit ca toti poponarii cu pizda langa mine si sloboz, am mancat hamsie si am borat o noapte intreaga in niste ghivece din gradina casei, baba cica “Mi-ai omorat rostopasca!” Eu eram la modu’ “Ce sloboz ti-am omorat, plasma?!?”. Am vrut sa inotam pana la epava si dupa 10m ne-am bagat pula-n mortii ei si ne-am intors si am facut un castel de nisip in forma de pula, de se jucau copilasii cu masinutele pe coaie mele.

Am facut poze la gaoaze, la tzatze, la niste buci cu cosuri. Am fost la nudisti cu Farmacie intr-o dimineata si ne-am holbat la o pizda singura, goala si buna, cu pizda d’aia chelioasa, si a fost atat de caterica-n pula mea ca defapt noi o dadeam pe laba doar asa sa stam cu pulile sculate, sa dea bine, nu aveam planuri mari, da pula mea, femeia a zis ca o punem de-un viol pe litoral si sa tirat.

In fine, i-am furat unui tigan colierele de scoici si am facut cadou la baietzashi pe strada, nu de alta da se le dea la pizdele lor, ca sti cum e cand nu ai sia ia vrea. Am petrecut ultima zi pana la un 2 la sezloange, si ne-am uitat de sus la toti muritorii de pe cearceafuri si rogojine, am mers la gara, am luat de baut, am baut, am citit presa, am baut, am jucat un poker, am baut, m-am cacat pe tren, beat, pula, si am facut carcel la picior si m-am zvarcolit si mi-a curs cacat pe adidas si mi-a putit piciorul pana la Bucuresti. Am facut misto cu niste roacheri caterincosi de niste pizde d’alea ieftine, totul a inceput de la faptul ca una avea niste blugi cu slitz la cur. Genial si totusi amuzant gen “Fa vezi ca ti-a ramas niste cacat in slitz!” Si in fine am ajuns acasa, deja ma cojeam, Teo satisfacuta, ca nu stau sa va povestesc toate cacaturile dulci de poponari ca aveti si voi pizde si stiti cum e in deplasare.

Privind in urma [ce-am zis-o p’asta] a fost un concediu ok, mai naspa ca m-am intors cu buzunarele lipide de chiloti si n-am bani nici sa ma cac pana pe 1 octombrie. Oricum, pula-n pizda. Vara nu-i ca pula mea.

Voi ce sloboz ati facut vara asta? Ma rog in cazul in care a fost ceva mai panarama asa, ca daca-mi spui ca ai fost in Malta sau nu stiu ce statiune exotica si ai cheltuit 2000 ma doare la pula-mi faci sange acru. Zi asa, sa fie bascalie.

Va pupa tata, monstros! Numa bine la buzunar.

Un cumatru-mi povesteste de una de vro 27 de ani, ca cica tragea un tovaras de-al lui sa o futa printr-un club, pula mea, si ca il cam tragea de blugi la modu’ “cum ar fi sa ti-o iau la falci”. O trage asta pe afara si ii da la muie in nustiu ce gang. Gie. Se intorc astia dupa clatitele de rigoare in gura pizdii, in club, la masa, si astia, printre care si tovarasu meu, aruncau cu sticle asa, in lume, distractie sloboz. Ceva asa, tipic, poate, caterinca de barbugi, in fine. Si asta auzi ce zice! “Ce imaturi sunteti mai baieti!” Cum pula mea coaie sa zici asta dupa ce sugi o pula din prima vrajeala intr-un gang, la varsta de 27 de ani. Sa zici asta ragaind a coaie cu floci in masele si pizda uscata. Dute-n mortii tei de nebuna si ramai acolo. Cacat.

Sunt satul de pizde d’astea cu varste de mame ratate, care nu au realizat la viata lor decat niste bani de cacat si pula mea, si sufera de femei mature. Ce pula mea, ratate d’astea spargatoare de oglizi, cu rugina-n epilator si mucegai la pizda. Bai fetelor, ma pis pe voi, sincer. Ma iau la pula toate obositele cand vad cum o ard si astea, ca-s un copil, ca o sa vad eu cum e, ca viata e mai grea decat cred eu, ca ce vin eu un putoi sa le fur lor painea de la gura. Ba! Ma pis pe viata voastra incompetenta.

Alta faza, ma duc la Teo la munca si vine una Gina, sefa pe acolo, o nefututa d’aia, desi ar avea sanse la o pula mai carnoasa asa, dar e pretentioasa, nu? Asa sunt toate astea, tuva morti-n gura! La 31 de ani? Mars ma, cred ca-i ploua-n gura cand ma frec la coaie, ca e cald acum pula mea si sti cum e, cate un floc mai naravas, da iti dai seaman de o pula ce e. O mananca. In fine. Vine asta la mine si ma dau la vorba, imi povesteste de realizarile ei cu salonul si bani ei, ca are masina si a acumulat o experienta in afaceri si astea. Si ma tot ardea ca pe un poponar d’ala prost, si m-am evervat si cum sunt eu discret i-am zis: “Auzi fa, da tu ai ceva copii gen?” Si sa blocat ca pula.

Traiti-va viata fetelor fara sa fiti panarame, fara sa faceti ditamai caietu’ de calcule despre cum sa planuiesti o adevarat casnicie si pula mea. Ca daca nu lasi valu sa te ia, daca nu faci alegeri sanatoase desi pripite, nu inveti nimic si devi de o imaturitate bolnava, una batrana, fututa. Devine dragostea asta, si a zis-o bine cine a zis-o, un parteneriat, o afacere bazata pe incredere tovaraseasca si e pacat sa te futa unu doar ca asa se face intr-o casnicie, sau doar sa-si slobozeasca stresu de zi cu zi tine. Tre sa fie sentimentu’ flambat, sa fie nebunie, greseala, alea alea. Sa fie degete-n cur si experimete.

Zicea un cumatru ca nu te poti numi indragostit decat dupa ce te trezesti intr-un loc public tipand ca ultimu’ taran la gagicata fara nici un motiv. Aia e dragoste, cand o suni la fiecare betie si ii zici chesti gen: “Iubita, sa-mi bag pula-n el de telefon, am baut, ma simt rau, vomit, stai… Te iubesc! Bruaaaaaa, aaaaa, ahasa afaayya, unde esti? Bruuaaa” Si plin de muci, lacrimi si saorma mancata acum 2 ore. Dragoste e cand iti fute o palma de fata cu tovarasi si o ierti, ca-i proasta, da e a ta ma! Dragoste e cand ii dai masina si ti-o fute, ca-i proasta da-i a ta ma. Dragoste e cand te trezesti ca o sa ai un copil cu ea si bei de fericire, nu cauti bani sa-i faci cadou un avort, ca vezi doamne nu sunteti pregatiti. Dragoste e cand bea cu tine. Cand te speli mai des. Cand te linge unde vrei, si o lingi unde vrea fara scarbe si sloboz. Cand realizezi ca pizda aia buna de ai vazut-o si-ti placea tie, e doar o pizda ca oricare altele si a ta nu e.

Cand vrei sa te slobozesti pe fata ei ca-n filmele porno dar parca ai o retinere. Cand nu zici la tovarasi tot ce-i faci in pat. Cand te fute fara sa-i ceri. Cand nu-ti cere sa te razi la pula. Cand te excita flocii ei. Cand te excita si cand se caca in timp ce te speli tu pe dinti. Cand esti gelos fara sa o dai in paranoia, si pe ea o excita asta. Cand iti zice “fute-ma futu-ti dumnezeii mati, fute-ma, asa da daaaaa daaa” si tu, o futi bine rau. Cand regreti ca nu ai futut-o tu primu si a fost nustiu ce prost inainte, o graseala d’aia a tinereti ei. Dar sti sa treci peste asta si sa intelegi ca nu conteaza.

Cand plangi dupa ea, cand nu ai tupeu sa-i futi o plama, cand te intorci dupa ea, cand ierti, cand sti ca ai gresit. Cand te iarta, fara sa te umilesti in a cere iertare, cand o ierti si tu. Cand nu esti prost. Cand te trezesti mai barbat pe zi ce trece si sti ca-i din cauza femeii tale. Ca ea e cea mai smechera pizda.

Cand iti spune “te iubesc” de parca ea ea a inventat cuvintele astea special pentru tine.

Dragoste e cand totul e nepregatit, dar se rezolva de la sine atat de natural incat ai impresia ca esti special cand esti cu pizda ta si ea, ea are increderea ca ii meriti alegerea. Aia e dragoste. Asta e adevarul.

Nu cand stai plina de basini undeva pe norul tau care ploua cacat si spui: “Ba ce generatie de idioti mai sunteti si voi” si tu nu esti decat o ratata care flutura arma prostului in fata celor ca mine. “Imaturilor, copiilor, inconstientilor”. Da, noi!

Imatururii astia o sa-ti ia cu placere, painea de la gura si ocazia sa mai ai o viata decenta fa, ca nu ai reusit sa-ti meriti dreptul la fericire. Ala pentru care eu grasesc zi de zi si-mi iau puli in gura de la Doamne Doamne. Doar pentru ca aleg sa ma ia valu si sa simt viata, sa joc viata, nu sa fac din ea un joc de strategie.

Eu ii fac capatu’, chit ca ajung plin de vanatai sus, ajung cu zambetu’ pe buze. Fa!

Da, aia din spate este o biserica in pula mea. Si da, o proasta in fata camerei foto este ca burta romanului, adica ori goala, ori plina de cacat.

Va fost dor de mine mi-as pula-n inimile vostre, m-am apucat de droguri, vand avioane pe east bay si mananc caviar cu bere neagra, o duc adevarat pe muchie de cutit ca Brus Uilis. Viata e grea, a fost si Pastele asta, si m-am simtit bine din pula daca stai sa o iei asa, dar undeva la inimioara a fost frumos sa moara ma’.

Imi place de Paste sa merg undeva pe la Unirea la o biserica asa mai de inima mea Sf. Ilie. Ba e un popa acolo care dupa slujba de dat lumina cu cantatu’ si astea, baga un freestyle marfa, asa genul de discurs de-ti da muci la nas si lacrima-n ochi. Ma dat peste cap cois, mereu ma fute la inima. Este ceva frumos daca sti sa privesti cacatu’ sincer, satul de pizde proaste si pularai imbracati trendi, care vin la biserica sa se dea la vrajeli. Ca asta e noul racnet, agatatu’ la biserica in sloboz, aprinsul tigarii de la lumina sfanta si facutul de caterinca cand eu stau si vreau in pula mea liniste si disciplina. Sti ca cel mai bine se agata la spital, la biserica si la puscarie. Despre acest lucru este vorba. In fine mie imi place la biserica aia ca popa ala Daniel parca-l cheama, ba sa-mi bag pula de nu pare sincer, nu stiu cum e el in buzunare, cat de curat are sufletul, dar este credibil cand face pe omu bun sa mor, si ma satisfac cu asta. Pula mea. Biserica, macar odata pe an e loc bun de stat la taclale cu tine.

Dupa biserica iti dai zeama ca toti cretinii mei s-au dus sa bea ca porci la Cheche acasa. Asa se face prin cartier, asa faceam si eu dar imi place sa cred ca am trecut de varsta aia. Am zis ce sloboz, ma duc acasa cu Teo, poate fut frumos ceva, mananc, beau un pahar de vinulache cu omu meu 1000 si ma culc, de baut beau maine, asta seara ma simt curat. Si asa am facut pana mi-a batut la usa Farmacie, rupt in anus de votca, ca cica sa-i dau un foc. Eram… Eram in pula goala, plin de sloboz, deranjat dintr-o noapte fierbite si cuminte. Iti dai seama ca i-am dat o palma peste muie, asa prieteneste gen. Zic: “E 3 dimineata in mortii si ranitii mati Farmacie, ce pula mea foc vrei la ora asta?” Ca sa-i dau foc ca a mers prin tot Ferentexasul si nu a gasit un foc si sa gandit ca eu am! Genial. I-am dat bricheta si am inchis usa. Bate iar, ca cica nu merge bricheta, era d’aia anti copii mici si se deschide mai greu de ia dat lu’ asta sangele la degetul mare-n sloboz. Ii aprind si inchid iar. Bate inca o data, tip tare: “Sa moara ma’ Farmacie te omoooooor sa-mi bag pula-n focul tau!” iau un papuc a lu’ Teo sa-l ard pe prost si pun mana pe clanta, trag tare de usa de era sa-mi dau cu ea peste pula, si bag un “Ce mortii tai mai vrei acum ba muistule?” Si ghici ce? Nu era prostu. Era vecina de palier in pula mea, taniti Flori, venise sa-mi zica sa “o las mai incet” vorba aia. Am lasat-o-n pula mea.

Ce sloboz sa mai zici cois cand stai in fata unei pizde de 60 de ani, in noaptea de Paste cu slobozu uscat pe pula, si un papuc de femeie in mana stanga. I-am zis ca am avut un cosmar, si ca-mi pare rau de deranj. Aia statea fix cu ochi in pula mea pana sa trag usa peste, sa-mi fut copii in stern de situatie.

M-am intors in pat si Teo dormea. Ce tare in morti mei, asa da final mi-am zis printre dinti. Am dat o laba in chiuveta puli, sa scap de stres si m-am culcat. Ce sloboz. Am recuparat noi mai pe dimineata, am ciocnit niste oua, am lins niste lebar, traditionalizme d’astea de casa.

Farmacie, a dormit jos la scara din cate am auzit de la astia, l-au gasit cu tigarea in gura si cu mana plina de sange. S-au cacat toti vecinii pe ei cand l-au vazut pe cretinu asta dezintegrat. In fine, bine ca na murit sau astea. Oricum.

Adevarat a-nviat! Scuze ca nu am fost alaturi de voi de Paste, dar v-am urat toate cele bune, serios acum sa moara tanti Flori de nu, ca desi pe multi nu va cunosc, va urez numai bine, si la vii, pun o lumanare si pentru cititorii mei sa moara ce-am mai scump pe lume. Ca ma inmoaie sarbatorile astea in pula mea. Oricate cacaturi asi face, inainte sa inchid ochii ma gandesc la toate, printre care si cacatu asta de blog pe care scriu din ce in ce mai rar. Multumesc ca m-ati asteptat, desi am cam sarit de ora stabilita de intalnire. Asa-s eu, pula mea.

Iubiti-va mult, si luati-va brichete in pula mea, ca daca nu-s eu acasa cine va mai aprinde zambetu’? [Asta a fost din corason deci pula mea, respect!]

Ba, ce sloboz sa zic, am dat-o rar pe aici iar, da vorba aia: “Blogareala, blogareala, but a nigger gota eat” pula-n pizda, mai munceste omu, mai da o buca, mai o combinatie, astea. Treaba e ca am avut de facut niste analize si sloboz, nu am avut chef sa scriu. Ceva la plamani, cacat, tre sa o las mai relaxa cu fumatu’, bagami-as pula-n ei de doctori. Hai cu treaba!

Le vezi pe tarfele astea doua, sunt doua panarame, curve, de meserie, ce mui au, penale de Ferentexas? Treaba e cam asa, lumea nu face diferenta dintre curvasarie si pornache, ma arde rau treaba asta. Stateam cu ai mei la bloc, la o bericioasa si vine una Corina cu tovarasa ei. Noi vorbeam de ce sloboaze am mai vazut, ca 1000 e pasionat mai nou de squirting e mai in uram omu, si Farmacie a dat-o-n cacat in gura si fetisuri, nu stiu daca practica inca, da la cat cacat mananca asta, mai eu pas si pula mea.

Si ne dicutam noi acolo astea, pizdele se baga in seama, ca proastele, ca ele nu cred ca squirtingu’ exista, ca nu are cum, ca alea se pisa. Se pisa pe mata fa. Incerc sale explic ca baiatu’ care-i treaba din ce stiu si eu, ele nimic, incapatanate sa moara ma’. Usor, usor discutia debiteaza, ca ele considera pornografia un mod de a fi curva. Ca e acelasi lucru. Si am sarit in sus cois! Eu consum destul de multa pornografie, am un amic Flavius un acneist d’asta, care e la zi cu torente si sloboaze de genu’, si-mi da serii intregi, si ma uit la Farmacie ca pula mea, tre sa tin pasu’. Si stiu cum sta treaba in pornache. Treaba e cam asa, nu mai privesc pornografia la fel, nu mai pun mana pe pula si gata. Acum am inceput in sloboz sa studiez industria, ca e o industrie serioasa. Studiez actritele, povestea, clasa filmului, pula mea. Daca e serial la fel, sezoanele, regia, actorii. In fine.

Eu zic ca pornografia este cinematografie, are aceleasi chestii, numai ca difera anumite criterii, gen varsta, orientari si pula mea. Cinematografia este o arta vizuala din cate stiu eu, drept urmare si pornografia ca ramura a cinematografiei este o arta. Si trebuie privita “si” ca atare. Exemplu: Eu nu pot sa ma uit la un film pornache daca pizda e proasta si joaca ca o curva sictirita, cum nu pot sa ma uit la filmele de pe Canal D, alea de mana a 15-a cu ratatii aia. Frate tre sa joace bine, sa fie credibila pizda cand primeste pula, sa tipe, sa faca ceva calumea, sa fie diferit. Alta chestie, pula lu’ ala, tre sa fie o pula sanatoasa coaie, cu o forma frumoasa, suculenta, sa nu te bage in complex, desi nu prea ne doare pe noi barbati la pula de asta, si sa nu fie cine stie ce sloboz ciudat. Sa fim sinceri acum, primul lucru pe care-l priveste un barbat la un film pornache este pula lu’ ala, si daca aia nu e ceva adevarat, omu da inainte sau schimba-n pula mea, se pise pe el de film.

Sunt o gramada de criterii, ce fac din pronografie o industrie. Iar actorii au si aia valoarea lor. Ca daca esti prost “sugi pula”, daca nu, “o dai la supt frumos”. Pizdele si incuiatii tre sa recunoasca ca sunt talente mari in pornache, si nu-i asa usor sa fi actor de d’astea. Ca daca era asa ne faceam toti ce pula noastra. Si in pornache exista compromisuri, recomandari, inceputuri de jos, capodopere si premii serioase, care nu-s primite de orice panarama buna de pula si gaoz. Tre sa stii sa te futi! Tre sa sti sa respiri intr-un fel, sa se auda bine in camera, sa gemi, sa tipi, sa ai replici interesante, cacaturile astea, incredibil sau nu cer multi ani perfectionare. Ala care se uita, fara sa stie pune pret pe ce aude, sonorul conteaza enorm. Gen incearca sa o dai la laba pe un pornache fara sonor. E ca un concert fara sunet, pula mea. Fara sa auzi un “Fuck the shit out of me nigger” spus adevarat, sau un “Spank that motherfuckin’ ass, ya motherfuckin’ pice of shit, fuck meeeeeeeee, aaaaa, fuck meeeeeee, aaaaa god damn it, fuck yeah nigger, fuck my pussy aaaa! Yeah” fara un “Fute-ma in mortii mati de jegos imputit, daaaa, daaaa, fute pizda asta tare, fute pizda!” etc Chestii pe care nevasta-ta nu le-ar zice nici la puscarie. In fine, sonorul conteaza cois si tu sti asta.

Imaginea! Pizda tre sa fie naturala, ca daca e prea machiata si pula mea te pisi pe ea, e ca si cum te-ai uita la curse cu nave spatiale si tu ai Dacie-n sloboz, nu ar fi mai interesant sa vezi filme realiste. Gen, pot sa-mi fut si eu femeia asa, pula mea. Sau ala din film, daca e un muschiolus d’ala penal, e de cacat, e prea mult cois, iti umple ecranu de carne neinteresanta, patratele pachetele pula mea. Omu tre sa fie modest, usor atletic, noua nu ne plac culturisti puli aia.

Daca stai sa privesti in mare toata treaba este ceva interesant. Este un ban muncit legal si greu, fara sa profite cineva de tine, tu alegi, si aici vorbesc de adevaratele si actori actrite porno, nu alea cu pistolu’ la tampla, sau abuzate, sau silite. Vorbesc de partea productiv-legala a industriei.

Si nu, nu se poate numi curvasaraie. Deoarece este o meserie ca oricare alta, aleasa de cei pe care o fac. Deoarece nu ai un peste, poate doar un impresar, dar tu semnezi contractele si astea. Deoarece nu e usor, tre sa ai ceva talent sa ajungi sus, ca-n orice cacat. Tre sa fi un om sanatos, sa ai grija de tine, sa nu-ti bagi pula aiurea si toate cele, sa ai analizele la zi, ca sa dus puli cariera daca iei ceva, e ca si cum un gimnast isi rupe un picior, a belit-o pe viata. Eu concep o curva o femeie care se fute pe intese, bani, statut pula mea, o femeie care se fute pentru ea. Sau pentru un peste. Una care o face public, legal, sanatos, serios, actoricesc, mandra de cacatu ei.

Ma rog, vreau sa mai scriu pe tema asta, sa va deschid un ochi doi, asa ce fac un label nou pe blog “pornache”. Verificati-l des!

“Cand te futi in fata unei echipe de filmare si esti credibila si naturala, cand te futi fara rusine pentru ca o lume intreaga sa te vada, cand te futi cu riscul de a fi privita prost de femei, de parinti, de prieteni. Cand te futi si nu uiti cine esti cu adevarat, nu uiti diferenta dintre un rol si natura ta, atunci esti mai femeie ca multe femei.” Tera Patrick