Si ca sa dau un raspuns serios la intrebarea: “De ce mortii mati nu ai mai scris cois?” Pentru ca, pula mea…

In primul rand, ca la razboi, am avut ceva belele asa, pe plan sentimental gen, si nu va ganditi la pizde sau astea, Teo-i irigata bine la zlip, proaste avem de dat la buci pe vrajeala fina si nu numai, pula merge, este pe val, beutura curge, e nebunie. Nu, am avut niste dezamagiri si niste probleme, ca sloboz, sunt si eu om si-s obligat sa am cacaturi d’asta uneori. Cacaturi despre care nu voi discuta aici.

In al doilea rand, ca la cinema, m-am angajat la firma, sa fiu si eu un mebru productiv al societaii si sa pot sa-mi bag pula ca Badea in autoritati si alte servicii de cacat care-si i-au salariu odata cu mine. Cacatul ala de se numeste impozit si sloboz.
Lucrez sa-ti bagi pula-n sufletul meu… Ghici unde? La o firma de facut mobila, si cum eu nu sunt oricine, asta nu e orice fel de mobila, e mobila de lux, adica pentru muisti d’aia de apar la televizor si-ti zic ca au comandat masa aia de calcat placata cu fildes din pui de rinocer de undeva din sudul Africii, unde muncesc bastinasi si sloboz! Nu coaie alea-s facute undeva prin Militari de noi si capatenia noastra Nea’ Dobrin, de meserie meserias!

Si ce sa zic, muncesc in pula mea acolo, mult, ma seaca uneori, fac sex “la birou”, la servanta, la sifonier, unde apuc prin depozit cu domnisoara secretara, una Adela zisa si tzatze de vaca, asa intre noi baietii, o sa va zic de ea. E o gagica de treaba, a durat ceva sa o combin dar a meritat efortul, e ca si cum ti-ai vana hrana, are alt gust.

Ca o mica recapitulare, Cheche si luat bicicleta si merge cu ea la munca, la Mec, imagineaza-ti un prost pe bicicleta, atat. Baga in ea bani de-o saptamana zici ca-i BMW in pula mea, si-a luat far cu xenoane d’ala, pedale de aluminiu, sloboz, ce poti sa zici, e o nebunie, o tine la scara, iese seara si o spala, o unge la lant, o freaca, pacata ca nu poa sa-si bage pula-n ea ca s-ar si fute cu bicicleta aia in mortii lui.

Farmacie ma fute la pula cu tiganca pizdi, a inceput sa o arda numai prin Ferentari, la caramizi acolo cu toti cocalarii de zici ca-i frate lor mai mare, vrea sa-si ia masina ca are el o combinatie cu unu din Italia, pula mea, parca vad ca o suge ca-n puscarie, pe gratis. Nevasta-sa o arde dubios, ca ma vazut-o in niste masini albe smechere, pula mea, cu un bosorog, daca cica-i unchisu’. Acum ce sa fac, sa ma bag eu in mortii lor, sa le stric relatia, lasa. Omu din graseli invata. Si invata sa-ti bag pula, la modul educational.

Teo, sa mutat la un alt salon de masaj ca se dadea un sef la ea si sloboz, am zis bine acum se intampla, da nu pui coaie tu mana aia spurcata de labagiu pe gaozu ei, ca-mi bag pula-n mata, oricat mi-ar fi de sila. Am fost nevoit sa il futem urat pe arabu ala. Mie-mi pare rau ca avea dinti frumosi omu si o masina frumoasa. Si Farmacie, pune suflet la cacaturi dastea, nu-i plac strainii, e nationalist.

1000 si-a dat demisia si pleaca in Spania, in vacanta, la Coasta de sloboz, nu stiu cum ii zice. Ironic nu? Sa o arzi somer prin strainatatzuri. A avut el nu stiu ce combinatie si ia iesit, iar ironic, vro 1000 de coco. Astept sa-mi aduca ceva sexy de acolo, o mazlina, o perche de chilori purtati ceva de genu’.

In rest, ultima faza de la munca ultimul penal din lume, sa-ti bagi pula! Ne-a venit unu nou gen, si trebuia sa-l invatam meserie. Pula mea, e un boschetar d’ala de doarme prin depozit si sufera de smecherie, cocalar, lant de aur, pantofi stil briceag, haine de firma facute pe vapor, epilat, lacuit, freza de ospatar coclit. L-am poreclit sugestiv D&G. I-am dat sa placheze intr-o zi un scaun si la facut zdrente ca masa. L-am turnat bineinteles la Nea Dobrica si asta batran la futut in gura ca-i prost. Si sa aprins romanu cois, ca cica sa-mi pazesc spate. Ba esti nebun la cur? Spatele? M-am gandit ca-i poponar si daca e, hai frate sa fim si noi, nu? Fututi pe mata de soseta D&G.
In fine, l-am prin singur in depozit pe la un 11 seara, astia plecasera acasa, omu inca dormea. Am intrat cu Florica, un tovaras de acolo, sa-l facem cumva pe idiot. Si am avut un moment de stralucire gagi, sa ma fut ce briliant sunt. I-am zis: “Prietene, treaba pe aici sta in felul urmator, esti cuminte-ti faci treaba, bem cu tine radem glumim, esti muist faci figuri si prosti, ti-o iei, Florica stie!” Ce sloboz stia Florica, habar n-am, am zis asa ca pula mea. Da ce face Florica, ii ia de ceafa pe prost si isi lipeste capu de capu lui.

El, ma luat cu “Adica?!”. Si jap, o palma la muist marca Florica si muistu a tacut, atunci mi-a dat seama ca e lake si merita. L-am luat frumos de pula, la modu de pula, prin pantaloni. Am strans incet si tandru si i-am zis: “Ai fost obraznic cumetre, sti ce le facem noi la obraznici?” Omu avea deja noduri in gat cat coaiele mele la ora aia! Am continuat: “Ii futem in gaoz cois, in gaoz!” Forica ii da drumu la prost, ii fute o palma de-l baga-n dansuri si scoate pula, incepe sa o beleasca si D&G a innebunit cand ia vazut pula lu asta. De mentionat, Florica are 96 de kg si 27 de ani, tigan si baiat bun la bautura.
D&G fuge la usa de la depozit si in pula mea, usa era inchisa, pai ce pula mea, tre sa fie film de groza, facem film de groaza. Se uita asta in jur si ia un picior de la o masa, ca cica “Futuva-n gura de poponari, nu va lasa eu sa ma futeti in cur!” Iti dai zeama ca ma abtineam cu greu sa nu rad, in pula mea.

Ma uitam la Florica si lu ala i se sculase pula, eram ceva de genu: “Ce sloboz?”! Omu chiar vrea sa-l futa sau ce? M-am panicat putin, recunosc. Poate il excita smardoiala pe Flo’. Ma duc spre ala si-i zic: “Esti spalat la cur cumetre? Hai, lasa aia jos ca daca faci ceva cu ea, te fut pana te caci stomace!” Asta incepe sa planga asa incet si zice simplu: “Nu, nu sunt!” si vedeam cum ii tremura aia in mana. Iar, ma muscam de pumni in pula mea sa nu ma bufneasca rasu! In fine.

Il prind pe prost, imi arde in prostia lui o mare stachie-n cap, fut niste coate-n ceafa, ne tavalin nitel si reusesc sa-l pun pe burta si sa-l tin. Florica ii da pantalonii jos, brutal asa, ca noi nu stim preludiu. Il juleste p’ala pe bulane, il zgarie pe cur, simteam cum tremura de plans sub mine, pula mea. Ii desparte bucile si ii da mare flegma in cur…

Atunci m-am spart, am inceput sa rad ca stricatu’, am cazut dupa ala, ala plangea de mama focului, Florica radea si el in timp ce-si baga pula-n izmene. Ceva nepretuit ce pot sa zic.
Ne-am bagat pula-n ei, verbal, si am iesit la o tigare. Asa, de dupa!

A fost fantastic cois, o nebunie curata, acum astept sa vad cu cine vine sa ma bata, vezi doamne! D&G asta e nebun la cap ma. Cred ca cu prima ocazie cand mai prind un prost d’asta chiar il fut in cur. Sa nu mor prost nu? In fine, glumesc, sper sa ne vina o secretara in plus, poate merita investitia. Nicopulis, violator anal in serie! Cum suna…

Parca-l si aud: “Ce faci ma? Cum a fost azi la munca?” – “Au vrut uni sa ma futa in cur!” Asta da munca-n echipa!

Respectati colegii, ca nu dai de cacat, dau ei!

M-ati dat disparut ce pula mea, nu mai are omu voie sa plece in vacanta la Maiami-n sloboz, frumos la cumetrii aia cois, distractie, aventura, futi pizde d’alea cu jerbe la gat si ananas la cur. Ce sa zic, am muncit ca tot romanu’ la firma unui arabui spurcat si am avut niste probleme mai urate asa, dar nu va fut eu in gura cu d’astea ca sunteti sensibili pula mea si iar ma luati la pula ca va dau noduri-n gat de stare. Asa ca va povestesc de noduri in cur.

In fine, faza. Nu v-am zis ca-l daduse pe Cheche afara de la Mec, l-au data afara cu 120 de plangeri, sesizari ce sloboz erau alea, 120 sa-mi bag pula, 120, l-au scuipat in gura si i-au bagat interdictie la Mec, si omu ce face coaie, apeleaza in pula mea la pile sa se rebage in industria de facut cartfi prajiti si chifle, dute-n pula mea. Si acum e la Mecu’ de la gara, da burgari la navetisti si aurolaci pe acolo nu stiu ce cacat face. Anturaj nu gluma, faza este ca a mai futut o proasta acolo, da nu pe compactor, ca sa cizelat in morti lui, pe asta a dus-o in tren si a futut-o, ca era stationat si s-au tirat acolo sa suga si ea o pula, sa una alta. Si ce sa vezi coaie, cum era el cu aia in veceu trenului cu iegari-n vine, cozorocu invers, pula-n gaoz si mana pe tata, pleaca trenu ca la prosti. Dai si scoate pula, trage proasta, fa-ti loc, sari din tren. Si cum e sa vezi doi prosti d’astia in uniforma lor de cacat sarind din personalu’ de ce pula mea ora era. E nepretuit. O nebunie, asta a aruncat-o in fata, a cazut pe ea cu un genunchi, cacat, da baiat destept, ia futut lu aia fata si ia rupt o mana in pula mea. El nimic, zmeu. A bagat-o in taxi sa dus la spital, el sa dus a dat o laba si gata. Ca sti cum e sa te lase nereminat-n pula mea. Iti arde buza si gingia de nervi.

Farmacie cu o pizda se duce la nu stiu ce pula mea spital sa faca aia avort, nu va speriati, nu era turnat de el, aia e o fosta gagica care la luat de prost acum sa o ajute cu un ban, cu un drum pana acolo, ca e aiurea sa mergi singura la avort, e mai bine sa para doi prosti decat unu. In fine, omu o arde samaritean astea si cacat. Si uitece face asta cat sta aia la operatiune, combina o tiganca cois, una de venise cu sorsa, o combina asta, o vrajeste si aia pune botu’. Cert e ca e buna pizda, spalata, rasa, cur curat, piele belea, oachesa, marfa. Iese sorsa, se face cunostinta, astea, distractie, ce sloboz. Cica erau numai copile de 14, 15 ani acolo si curve batrane-n sloboz. Deci pula mea, daca vrei niste carne prospata de chiftele dute acolo ca scot aia cu pungile in sange, zici ca-i ceva gratis. Poate-ti gasesti si o partenera de viata ca cumatru’ Farma cu Cabrala lui.

1000 a facut nustiu ce combinatie si a dat de ceva bani, a dat niste sticle de JB cu Redbul in parcare, la portbagaj, de a murit juma de cartier cum o ardeam acolo la masina cu muzichie si gratar. Si sa imbatat ca pula si cum noi barbati facem cele mai proaste alegeri din viata la bautura, el sa impacat cu nevasta-sa, ca erau certati de ceva luni si pula mea. Femeia la futut in gura ca la prins cu una grasa pe strada, se lingeau intr-o scara, are si asta niste gusturi sa te futi in ele. Nu stiu ce pula mea, vroia sa-i fure banii, organele, nu stiu ce morti lui, poate doar era pervers la penis si nu-l inteleg eu. Cacat.

Toate ca toate, ne-am vazut la Farmapula intr-o sambata la un remi, asa in cupluri, pula mea, Cheche cu proasta aia de avea muia julita si mana in gips, semnata de asta cu “te iubeste puiu tau”, de am intrebat-o ce sa intamplat cu mana si asta-mi zice ca a cazut pe scari, si ne-a bufnit pe toti rasu-n sloboz. Pai o ia la chifla-n personal si ma minte-n morti ei de fastfoodista ciudata. Farmacie o tot cordea pe tiganca de dimineata, ca a venit pe la el pe acolo, astea, cica e virgina si tot incearca de o sptamana sa-i sparga seifu din fleashca, da nu se lasa la himen femeia. Eu cu una Aura din Rahova, o nebuna d’asta plina de vrajeli, are cercel in pizda de mi se agata mereu cacatu ala-n cruciulita de la gat, bagami-as pula-n morti ei. Si 1000, 1000 cu roaba dupa el, plina de cacat beton, gata gata sa-i cada-n cap, statea ciufuta aia pe ceafa lui ca boala, nimic nu putea sa faca asta.

Am ars-o pe spritane si seminte pana cand sa cacat Cheche pe el in pula mea si sa dus puli de corason smecheria, la modu ca sa cacat mult, si cacat d’ala stricat. Mananca ca spartu de la aia, toate cacaturile si pula mea sa stricat in cur, sa tarat ceva hoit in el si isi face veacu-n colonu lui, nu stiu ce sloboz, cert e ca a vrut sa dea o basina, una mai zgomotoasa cred, ca toti dadusem si ce, el e mai prost sloboz? Si ia picat juma de trup prin cur cand a dat-o. Sa umplut pe acolo, pe degete, sa futut mocheta lu’ Farmacie, asta a vomitat ca proasta, Aura, ca e sensibila pula mea. Mai avea si pantaloni scurti Cheche si sa carat taras cu tot cacatu’ ala pana in baie, avea gaozu’ franjuri. Sub unghi si pula mea. Ieri mi-a zis, de parca m-ar durea la pula de gaozu lui, ca atunci cand se sterge de cacat vede si sange pe hartie, i-am zis sa le inrameze-n sloboz ca poate intr-o zi vor valora o avere. Futu-ti gura mati de cacanar prost.

Deci nu mancati, munciti, futeti la Mec, face rau la cur, inima si pula. E ceva putred in Danemarca! Si-n Cheche!

Unu din San Francisco se chinuie sa vanda asta, o canapea stil pizduca, facuta la scoala de arte unde o arde el. Foarte futuristi aia p’acolo. Trebuia sa faca mai multe.

Ma gandesc ce frumos ar fi sa am o d’aia, sa ma uit linistit la tv gen: “Ce sa fac frate, uite-s in pizda, ma uit la meci, mananc niste floricele.” Sau sti ca daca vin tovarasi la tine toti vor vrea sa stea-n pizda ta, vor zice ce comoda e, si poate se intampla sa o murdareasca sau astea gen: “Ce pula mea ai facut ba muistule, mi-ai varsat cafea in pizda!” sau “Vezi ca ti-a scapat telefonu’ in pizda mea aseara, l-am gasit de dimineata cand dadeam cu aspiratoru’.”, “Nu sari in pizda ca se rupe Andrei!”, “Mi-a vomitat unu pe pizda aseara”, “Nu fuma in pizda, ca-ti cade scrum pe buze si o strici, boule!”, “Nu avem loc amundoi!” Si alte chesti de genu’.

Eu as vrea sa am o d’aia pentru placea de a spune: “In pizda!” Ca ma tot intreaba mama de cacaturi prin casa, unde e aia, unde e aia si eu zic canu stiu, si ma ia cu: “Tu nu sti nimic in casa asta?” As putea sa-i spun direct daca ma intreba gen: “Nico, unde-i feonu’?” si eu zic: “In pizda mama! In pizda.”

Vine una pe la tine si se aseaza, sub ideea ca vrea sa o futi pe noua ta canapea, ca o excita, si tu esti prea respectuos fata de ea si zici: “Nu in pizda gagi, hai in dormitor!” Tota lumea te va sti cel care ai o mare pizda acasa, toti vor face glume proaste si veti rade impreuna, toti se vor simti comozi in ea, dupa bairame va fi bataie pentru cine sa doarma in ea. Este mobilierul de vis. Cumparal acum! Se poate gasi la orice biserica crestin ortodoxa din Sectorul 5 Bucuresti. Pentru adevaratii barbati din Romania.

Astept modelul penis cu perna intre coaie pufoase si dulapior la ata puli, in care sa-ti bagi pantofiorii, si o paturica alba in forma de picatura de sloboz, sa nu i se faca frig copilasului in timpul noptii. Asta pentru un copil adevarat, sa stie de unde sloboz a venit si unde se duce daca ma supara.

“Salut Balcescu, [salut cois]

Echipa Servicii clienţi hi5 a eliminat un text sau o imagine pe care le-ai încărcat în contul hi5 deoarece încalcă Condiţiile de furnizare a serviciului hi5. [nu pe aia cu Franco, nuuuuuuuuuuu!]
Materialele care NU sunt permise pe hi5 includ:
– Pornografie, nuditate sau conţinut sexual explicit [incredibil, eu cu asa ceva?]
– Fotografii copiate din profilul altui membru fără permisiunea acestuia [“am contract de mana dat in scris” vorba lu’ Tiganu’]
– Copii neautorizate ale lucrărilor cu drept de autor ce aparţin altor persoane [ce sloboz?]
– Material sau conţinut care promovează rasismul, bigotismul, ura sau maltratarea fizică de orice gen asupra unui grup sau a unui individ. [coaie promovarea realitatii este ilegala pe hi5! la naiba cu dracu’]

Contul tău hi5 a fost anulat. [ce?]
Mulţumim, [pentru ce ma fututi pe mata?]

Echipa hi5 [pula]”

Asa, in primul rand imi bag pula asa optional in poasta care mi-a dat report abuse! Gagi ti-am dat de rau, blestem pe carne, sa nu ai pula cat oi cere!

Doi, ma cine sloboz sunt astia coaie? Pula mea. Tupeu. Neluand in consideratie marea majoritate de panarame bune de pula si pularai buni de cur, mai exista si oameni ca mine, care incearca sa gaseasca prieteni, si aici se zgarie discu si eu strig: “Ce coiae, prieteni, da!?” Ca eu sunt un om singur, sloboz. Recunosc, mi-am facut cont sa fiu pe val sa-mi fac reclama si recunosc parinte, sa cunosc femei. Sa fiu iertat, eu asta am crezut ca e hi5-ul.

Analizez cacatul mai adanc, si ma duc in ideea ca toate astea gen myspace, hi5, netlog, sentimete si ce sloboz mai e, ca sunt multe site-uri de “prietenie” au un rol, si acesta sa te dai in altcineva, in cine vrea pula ta. O identitate gigea. Ca sa fim seriosi, putini sunt cei ce-si vad pozele si descrierea profilului si bang devin prieteni si se vad si se plimba prin parc si cumpara perusi albastri impreuna, mananca dulciuri si pula mea! Oameni vin acolo sa fie ei. Un “ei” mai marfa decat initialul, ca suntem defecti din fabricatie. Eu coaie, am fost real, am zis adevarul cum il zic eu in pula mea. Si nu, tre sa fie o clauza sau o chichita care ma fute.

Una care zice ca e virgina si are 20 de ani si un cur beton e sincera? Unu pozat langa un bmw de 10.000 e sincer? Tarfa aia cu buzele in colanti, si poze de la mare cu ea pe diguri si sloboz, care zice ca e combinata si cauta prietenie e sincera? Ba eu dau o laba in foc pe d’astea.

Oameni mici se vor mari, simplu si cum fata in fata esti un om simplu si mic fata de cine ai interes cauti modalitati sa devi mai bun. Te bagi pe un site de genu’ astea, poate mai multe, cu poze selectate in care arati asa natural dar strategic ascunzand defecte. Gen, fetele cu nasu mare au numai poze din fata, sau cele grase numai poze cu fata, ca eu sunt bou si ma gandesc ca ai un cap de grasa si un trup de model, ca un cap de porc in matura. In fine. Nu uitam micile descrieri personale cu replici gen: “Ah ce sa zic despre mine, nu stiu me lene la ora asta, sunt obosita bla bla bla!”, “Imi place viata, sa calatoresc, sa mananc ciocolata si sa pula mea bla bla bla”, “Sunt genul de om sincer si prietenos, sunt sociabila, sunt branzita sunt bla bla bla, imi plac fetele cu simtul umorului, cacat, simtul puli-n pizda bla bla bla”, “ma gasesti pe [email protected] si ma futi la [email protected]”, “secret, nu zic” Dute-n morti tei, la la la la lei.

E plin de oameni timizi cu 79 de poze si 34 de albume, de carnati moderni ce sumt “me sad” si “me sexxxy”, de faze gen: “eram plictisita in asta, aici eram sad, aici ma scarpinam pe labii, sunt sexy nu?, te asteptam pe tine, ma gandeam la el!” Dar nici una nu vrea sa zica, ca astepta comenturi si id-uri de la multi labari sau baieti ce o cred proasta si pizda gratis, sa se simta bine, sa mai puna niste incredere pe ea. Pizdele o fac pentru increderea in sine si pularaii din mandrii si smecherie. Restul sunt ok si putini.

In foarte multi ani vom fi o mare baze de date, ca in Metrix, vom fi niste numere, niste adrese pe net, linkuri si sloboz. Vom fi conturi bancare, carduri de alea de alea si nu mai stiu ce, coduri, serii, asigurari, profile virtuale, sume de bani, poze de biti, vise de plastic cois. Trezeste-te!

Imi place sa cred ca ma detasez, ca nu sunt asa total de “pe net” dar fara sa vreau ajung si eu un .txt. Macar daca ajung un sir de cifre in viitor sa moara mama, vreau sa fiu unu sincer si lung cat pula mea, sa ma citeasca robotii si sa rada si sa planga si sa zica: “Bai ce om, sa-mi bag pula!”

Desi roboti nu au pula. Eu din gura in gura voi dainui!